My Secret Story...

原来我今年一直都用了中文写小作文呀，看来是时候练一练我的英文。 就这样，20出头的自己要迎来30岁了，这该死的年龄焦虑... 自己根本还是一个披着年近30外壳的3岁小孩，依然抗拒着长大呢... 爹系组长在30岁来临前就给我铺好了之后一系列的挑战，我又要直面冰山老板了～～ 看了看今年自己写的小作文，大部分都是关于工作的，我又不是工作狂，只是这内耗也实在是太多了。再见已经说够了，不想再难过了。 接下来会发生什么都是个未知数，只能给自己说加油了！ 新的一年，我要好好加油，减少内耗，多用脑袋，下定决心，好好减肥，当一个情绪稍微稳定的小姐姐，还有留多一点时间做自己喜欢的事情。 今年的自己辛苦了，20代的自己辛苦了，接下来只要过得不难过就好了～ 2024见！

11月的最后一天，当我以为一切都在往好的方向发展的时候，一直带着我做工的爹系组长突然间丢了一个炸弹，让我突然无法消化。。。 只是没想到，原来今年还有需要我说再见的人，不是别人，而是说好了明年会再看情况的，我的组长。。。 可想而知，我当下的反应是崩溃的，也不是说完全没有心里建设，但没有想到那么快而已。。 。 我这开明的老板，确实从很久以前就叫我该去看看外面世界是怎么一回事，可是我呢，虽然有好几次是想看看了，却也收回了心。也许是不够死心，也许是过于安于现状吧。 同样复杂的情绪，我又要再消化一遍，一次比一次地更让我怀疑人生。 老板问我在担心什么，为什么对自己那么没信心？可我看到的情况，就是一堆老板们一直扛着的东西，现在的我，扛得起吗？ 留下来的我，有达到老板们心里的标准吗？如果要跟着一起走的话，我该去哪？有适合的地方吗？现在的我，是什么身份？什么位置呢？ 自从爹系组长的出现，我一直都在他和冰山老板的庇护下安心成长？养成了如今脾气暴躁，给老板工作，老板们还很耐心地让着我教导我，就像两个大哥哥对这个小妹不抱希望地迁就着，让我跟着自己的步伐和速度成长？好吧，可能我的形容词过于矫情，也可能是我想太多了。。。 就算这一年多不断出现让人心理不平衡的情况，人才一直流失的情况，我还是选择留了下来，自己给自己的原因莫过于不够死心，想看看自己到底挤不挤得进上位圈呢？还有两个好老板罩着自己，都被宠坏了。如果真的只是为了钱，我早就应该走了吧？为了义气吗？也不至于吧，不然大家开始走的时候我也应该想走了吧？不甘心的前提，大概是有人可以罩着自己的安全感吧。。如今即将少了一半的安全感，自己对自己的能力的认知，都比不上学霸老板的10分之1，就算之前心理不平衡，但是知道老板会一直给机会，也会拉自己一把的。。。所以接下来的日子，只能回到以前孤独的靠自己了吧？可怜的冰山老板，感觉也没了可以依赖的对象，对，就是依赖和信任。我这个不争气的超龄小朋友，会变成什么样子啊？ 果然快要30岁了，这世界就会逼着自己面对现实，不想长大也得长大了吧？ 明知道不可能也不可以一直依赖老板们的照顾，也不可能一辈子因为老板好人就会一直在同一个老板的羽翼下任性不独立。 每次都跟自己说不要在工作上消耗那么多情感了，还要哭 。。。😭 要怪就怪自己过得太舒适了，都赶不上变化，就应该时不时看看这世界，才不会变得如此没底气吧，本就该为自己找更多的...

今年的整个九月，真的是很忙呀～就连现在放假的我，过生日的那天也超忙的，虽然感觉自己也没做太多的什么，但就是一直在忙。。。 今年的生日刚好对上了中秋节，节日感满满的呢～ 好好地静下心想了想今年的愿望。。。 希望我和我的家人，尤其是爸爸妈妈都要身体健康，平安喜乐～ 希望自己接下来的事业能顺顺利利地往好的方向发展！ 希望自己所有的愿望都会心想事成！🤗 一直都不想长大，没想到转眼间就到了最后一个2字头了。 。。时间呀～～～ 跟自己说好了，我一定要在30岁前去Disneyland!!! 

对呀，又是在说工作上的人事物，我是不是快要变成工作狂了呀？ 一直接连说再见的月份要结束了，感觉又是回到了最初的时候，一切都要重新适应的时候。 虽然还是不知道属于我真正的位置在哪里，但是即来之，则安之就对了吧。 下个月会是比较辛苦的月份呢，我们只要努力过得不要太辛苦就好。 加油加油！ Dear September, please treat me well~

发现自己最近几个月的重心都是工作，情绪都会被工作上的人事物影响。 第一次在一间公司待了两年，成为了那个一直送别人走的人。一直都不喜欢道别，却曾也以为自己不会在这里有着太大的感受。 果然自己还是一个情感泛滥的人呀。 开始有了喜欢一起玩的同事弟弟妹妹，有一个很会照顾人的爹系TL，还有一个一直看起来酷酷却带有点搞笑的冰山小老板，把自己宠成一个脾气不好的不要命员工。知道自己在工作上很依赖他们的存在，也因此出现了内耗，也懒得看看外面的世界。 情感依赖是危险的，要学着抽离呀。

最近总是在提醒自己：慢慢来，比较快。 等着等着，半年就过去了。也就这样，第一次在一间公司待了超过一年半耶。。。哈哈 一直都觉得自己的状况有点像我的小盆栽，养了接近半年，本来一直都是圆圆的，小小的，突然之间就长大了，长高了。本来以为自己会一直一样的做着一样的事情，可是想了一下，自己好像也在某些部分有所成长了。 老实说，我真的不知道自己在等什么，等着我的又是什么，每天都会有某些瞬间在思考自己究竟只是要当一条咸鱼，还是自己是有野心的，还是只是心里有着一些不甘心。究竟是在担心我的能力配不上我的野心才想当咸鱼来保护自己，还是自己就只是想当个有钱的咸鱼。 总是会觉得自己做得很多了，又会再想自己真的有做得很多吗？但我可以确定的是，目前我所在的位置，我已经做得够多了吧，但是再往上一点的话，那差距是我能赶得上的吗？我在害怕的，是自己的期待，还是别人对自己的期待呢？ 反正现在的自己就处于观望的状态，或许是懒惰，或许是不甘心，就想知道最后等回来的是什么。 最近感觉自己有种工作狂的状态，是时候把自己抽身找回来了，加油呀周紫慧！☺️ 全公司都知道我有多宝贝我的盆栽呢～🤭 我们要好好长大哦～

三月过去了，四月也过去了，这两个月的我，在忙些什么呢？ 比起上一个post的心情，现在的心情好多了。 中间看了两场演唱会，所以这两个月就一直在刷五月天和Blackpink 的歌。。。哈哈哈 大部分的时候，自己都是被时间推着走。或是得过且过，或是走一步看一步，就是在等和老板约好的时间到，看看努力和等待是否真的会有回报吧。 毕竟不走的原因，也是因为还没死心而已。 年头和好朋友约好今年一定要去到韩国，太久没去旅行了，根本不知道要从哪里开始，好朋友们好像也忙到不知道哪里去，好吧，我这个月要加油生出一个像样的旅行计划才可以。 再来，一年过去了，我依然记得去年流泪不止的我，再看看今年就这么走过来的我，真的很棒！结了疤的伤口不痛了，瘦回去的体重也回来了，我是应该要运动了呢。。。 最后再期待一下下，两个星期后我终于要去见我的本命了！🤭

对，就是一个突然情绪低落，心情复杂的一天。 怀疑自己的能力，担心自己的选择，受不了自己该死的比较之心，还有可能带点单纯的大姨妈荷尔蒙失调吧。。。呵呵 然后藏不了自己脸上的表情，就像以前中学心情很糟糕又不要影响别人却又超级明显地跑到另一层的小角落躲起来尝试自己消化，甚至还有那么一点想哭，对，就是突然很矫情就对了。 同事约吃饭不去，老板约吃饭也不去，感觉没胃口不知道要吃什么，肚子却很诚实地响了超大声跟自己说不要那么做作了，反正脸上就写着一个“我不对劲”就是了。 吃饭过后回公司，在等电梯的时候刚好遇到了同事也从外面吃饭回来，发现我一个人吃饭还一直问我为什么要一个人吃饭，不和其他同事吃饭，不和老板吃饭，也不跟他们吃饭，然后自己又找了一堆有的没的借口敷衍了事。 虽然不知道是刚好还是特地，同事就点了外卖请喝咖啡，请了我一杯抹茶拿铁，还说另一个老板看我心情低落有点担心我，就跟老板她请我喝拿铁我就开心了。。 。 然后我就发现自己吃饭过后心情稍微好一点，还能开玩笑了，同事还录了让我哭笑不得的影片。。。 最后还能拿着新年饼到处派。。。 今天下定决心准时放工，走到外面还在下雨，绅士的同事拿了一把大雨伞帮忙遮了雨。 平时看起来高冷的同事最近也有点明显地搞笑起来。 本来以为没人可以说，最后好朋友还是抽出了时间听了我一堆苦水，所以心情也舒缓了不少。 就这样，心情复杂地度过了一天，希望等下醒来后活力也会回来了吧。。 。 其实也没什么，就是想写下来而已。 然后突然想说，自己好像会对看起来高冷的人产生好奇，特别是冷面笑匠，就像某个人一样。 下雨时帮我撑伞的同事，也让我想起以前中学时候会想到如果下雨能有个人帮我撑伞那该有多好。。。 对，想起他了。就这样，晚安啦～

我是一个非常典型的天枰座。 颜控，爱纠结，对很多事情有着三分钟热度，可一旦投入了就会很专一，追求自己心里觉得的公平，还有最致命的重感情。 我知道，我的喜欢，是沉重的。 友情也好，爱情也好，可以和我相处很久的人，都是很有耐心的人吧。 最近看到Peter Su 写的一段文字：你的不快乐，是花了太多时间在乎，不在乎你的人和事。 一转眼，30岁离我只有一步之遥，18岁早已远去。 这些年来遇见了很多人，很多事，很多以为会忘不掉的记忆，在不知不觉中变得不痛不痒；而有些想忘记的事，却老是在某些时刻突然刺痛了自己的内心。 天枰座追求的公平，是很抽象的，类似于情感洁癖吧。 我一直都觉得每个人心里都会有一个排行榜，就算不承认，相处中一定能感觉某个人在自己心里的重要性，还有自己在别人心里的位置。 这时候，敏感的自己，内心的那把秤老是跟自己过不去。总是会希望自己在乎的人，会用一样的在乎来对待自己；希望自己在对方的位置，是跟对方在自己心里的位置是一样的。明知道每个人的内心是无法被控制的，就算知道自己并没有想象中的那么重要，本就不应该高估自己在别人心里的位置，也没办法强求些什么，却还是无法轻易地不去在乎。 心里的防备机制会努力地用理智告诉自己，如果对方没那么在乎我，那么我也不要那么在乎就好了，就像失衡的天枰想找回平衡一样。将彼此的关系放在同等的高度，就不会那么辛苦了。 或许我本也不该高估某些人在自己心里的位置，那些不快乐说不定只是源自与内心的不甘心而已。 只要不要把自己想得太重要，不把不在乎自己的人想得太重要，那么一切就不那么重要了。 新的一年，放过自己，要好好为自己的快乐而活，把喜欢放在喜欢自己的人身上就好。