两年了, 距离同样的事情发生过的那段时间, 已经有两年了... 为什么要在两年后, 又再次伤害我呢?

自从毕业以后, 我自问从来没有烦过 , 也不敢再烦你... 最多也只是在你生日的时候, 发短讯给你而已... 就只是怕你会离我越来越远...

可是, 你却毫无预警地把我唯一能够关心你的机会给剥夺了, 我什么都没做, 不是吗? 我只是静静地, 远远地, 想要了解你的近况而已... 这样有错吗? 像隐形般, 空气般的存在, 也让你不舒服吗? 我就那么令你讨厌吗?

如果这是你想要的, 我宁愿你从一开始就对我残忍... 你为什么要给我希望, 却又让我失望呢? 不对, 应该说, 你为什么要突然这么做, 你为什么要那么地自私呢? 你不喜欢我就算了, 为什么还要阻止我关心我想关心的人的权利呢?

我真的不明白, 也不知道.... 为什么你要在现在, 再次地, 狠狠地, 对我那样... 你明明就主动跟我道歉, 也说过不想再伤害我, 不是吗? 那代表着, 你并不讨厌我, 不是吗? 你至少告诉我你那么做的理由啊! 就算要我死心, 也要有个道理吧? 为什么要让我变成一个傻瓜?

我不想哭, 也不认为自己会哭... 因为我对你的感觉, 应该已经慢慢淡化才对... 我以为我只是在强迫自己变得难过... 可是为什么, 当我强忍着停留在眼角的泪, 不要让它流下来的时候; 却又会因为朋友一个安慰的动作, 彻底崩溃呢? 我想要躲起来的, 却又找不到可以让我放声哭泣的角落... 我想要告诉他们, 我没事, 只是眼睛进沙而已, 却让自己哭红了的鼻子, 出卖了自己... 我看起来, 是多么地可笑, 多么地可悲....  我不想自己在他们眼里, 变成那么脆弱的人... 可是, 我真的没有办法控制自己的情绪... 还让大家知道, 我是为了多么可笑的原因而掉下了眼泪... 他们很努力地安慰我, 逗我笑, 我真的很感动... 可是, 每当我一想起你, 我的心就好痛好痛... 一直到现在...

我知道我真的很傻, 很傻, 但是我真的很想知道你为什么要这么做...

再过不久, 你就要到外国去了, 要去离我很远很远的地方... 你还怕我会烦你吗? 我已经没办法像以前那样, 一直看着你了我是多么地希望能够听到你对我说出你真实的想法...

心,真的很痛, 很痛.....

眼泪又快要藏不住了...