现在的我, 很想哭, 真的...很想哭. 因为不能对任何人说, 也就只能用写的.

我很茫然, 也很无助. 也开始讨厌自己...
因为现在的我, 明明已经到了要做出重要决定的时刻, 可是我却一点头绪也没有.
因为到现在, 我都不知道自己的兴趣在哪里..

我开始觉得, 这样的我, 很可悲, 也很可笑.
我这也才发现, 原来, 我一直都活在别人的眼光里.

从小到大, 我做的每一件事, 几乎都是为了得到别人的认可, 也只为了得到一个人的注意.
每次的考试, 我都会努力做到最好, 因为我想从中得到成就感, 而父母也会 骄傲. 也只有这样, 我才能更靠近那个人.我记得在小学的时候, 有个朋友告诉过我, 我什么都不会, 就只是会考试.现在想起来, 好像真的是这样耶.

我做的每一个决定, 都要再三考虑, 问了又再问, 想了又再想, 因为我很害怕后悔的感觉. 就像每次上台表演前, 我都有要临阵脱逃的感觉, 因为我怕我会做不好. 我当初选择理科, 因为大家都说读理科比较好, 好成绩的, 都会读理科. 当然也因为那人, 也在那里.

我本来是不想读中六的, 我很想去学院, 因为那人在那里. 可是最后我还是去了中六, 因为我不断地在逃避现实, 逃到了无处可逃, 所以也就去了中六. 那时的我, 还是选择了理科, 因为我中五是理科班, 对以后的选择也比较有保障, 也因为那人选了理科. 我很怕如果我突然转科, 我会做得不好, 后悔也来不及了.

我承认, 一直以来, 我都是为了一个不切实际的理由作出决定. 至少, 那是我的目标. 可是现在, 原本的目标离开了, 我突然失去了方向, 就像无头苍蝇一样.

其实, 我也曾经有过小小的梦想, 开一间小小的礼物店, 每天看着自己很喜欢的玩具熊. 可是, 家人都提醒了我, 这样的梦, 太不切实际了, 赚不了钱的. 而我自己也意识到这点, 所以我也改变想法了. 然后现在的我毕业了, 真的要选大学科系了. 我的心却不断地被动摇.

我想选文科, 可是家人却问我: 确定吗? 不会可惜吗? 你明明有更好的选择. 你要好好想清楚, 千万不要后悔.....

我最怕别人问我会不会后悔, 我真的很怕我会失败. 我也很怕看见妈妈失望的表情, 我知道, 她一直希望家里至少有一个孩子, 能够有点大志, 让她觉得光荣. 我也很想让爸妈以后能过好日子, 所以我以后要找到一份很好的工作. 我知道, 不管我选什么科, 我都能读, 只要努力一点就好, 就应该没问题了. 可是, 我真的不想再读生物科, 不想再上解剖课了. 我不想每天看着生病的病人来找我买药. 可是, 我也没有文科基础, 也没有真正了解工商是什么. 万一我没兴趣怎么办?

现在的我, 最怕别人问我要读什么, 兴趣在哪里. 人说, 未来有无限的可能性, 这些可能性, 却让现在的我觉得不安. 人家都说, 只要跟着心的方向走, 就能找到答案. 可是, 我连我的心在哪里, 我也不知道. 船到桥头自然直, 我却一直找不到桥头. 我知道我不喜欢什么, 却也不知道自己到底喜欢什么, 什么最适合我.

我希望有人能救我, 但是我清楚地知道, 除了自己, 没人能够救到我.

我真的很想知道, 自己到底喜欢做些什么, 以后能够做让自己一辈子都不会后悔的决定, 开心地工作.

如果, 你发现我在做些什么的时候最开心, 拜托请你告诉我....

我真的, 好想哭.