你。不一样
我真的已经分不清，你是友情，还是错过的爱情。
心里明明还放不下另一个人的我，有可能对别人动心吗？
我曾经亲口说过，男女之间不可能会有纯友谊。是你，让我相信男女之间可以有很好的纯友谊。也是你，让我再次自打嘴巴。
曾经经历过得感受，真的要一一说出来吗？
关于以前的他，我总是很用心地记住跟他相关的所有回忆，即便只是那仅仅几秒的擦肩而过， 我都用尽我所有的力气去记住每一分每一秒，只因为他给我的回忆太少。可现在的我，记忆却慢慢模糊了。
而你，我从来就没想过要花费力气去记住任何和你有关的回忆，大概是因为那些事都没让我上过心。也或许是因为回忆太多，我没需要花费力气。可现在的我，每天都会想起你。
以前，只要听到一首有感觉的歌，看着校园电视剧，经过他或许曾到过的地方，走过我们一起上课的学校，一起聚会的地方，我都会想起他。
现在呢？肚子很饿的时候，有很想要去的地方的时候，无助的时候，我都会想起你。我更讨厌的是，每个跟你一起去过的地方，甚至在我的家、我的大学， 都有你的影子。
8/9 今天下课走路回家经过了我以前上课的中学和小学，想起了他，也想起了你。想起以前我是有多喜欢他，想起在还没有遇见你之前，没有男生对我特别好的时候，我还是好好的啊。那时的他跟你对我的态度简直相反。我也还是很喜欢他啊，也没有奢望他会对我好一点。
大概是不知不觉被你宠惯了。
今天想起了吃泰国餐的那天，第一次有男生帮我撑伞呢，还真的很不浪漫。 还有个白痴坚持要浪费车油载我回家， 还要我特地打电话回家说不用爸爸妈妈来接我， 载我的人甚至还比我回家还要高兴。真是个白痴， 真的从来没有看过那么傻的人。平时那么小气的你竟然还不知哪根经不对了坚持请我吃那一餐。包吃包载，我真的被宠坏了。
然后想起我厚着脸皮地用了请你吃甜品当借口，要放飞机的你特地从家里过来载我回家， 只因为我家人都没空也没办法来接我。你很爽快地答应了，还带了其他人当惊喜给我， 到最后我还装傻没请呢。
可是现在的你，或许还会随传随到，但我没有那么厚的脸皮了。
15/9 想起了你和大哥第一次送我的礼物，点了两行祝我生日快乐的蜡烛给我。想起了， 你送的礼物总是和别人不一样。想起了， 大家为我准备的生日卡片。想起了，我明明知道是你做了90%的生日卡片，却装成不知道的样子。
那天去看了白玫瑰，想起了你带我们去看的热气球。想起你说过会有想要完成我的愿望的习惯， 是以前养成的习惯。我只是没承认过，我那些随口说，随手写要去的地方，我知道你会记着，还会试着带我去。说穿了，是写给你看，要你主动说可以带我去。
可是现在的你，不会了。
那天走路回家，想起了你这个笨蛋，说了不能一起吃饭，还硬硬地来到我上班的地方，明明有车在附近可以马上载我回到家， 却编了个烂借口说要跟着我走路回家帮我减肥， 其实就是想跟我说多5分钟的话。当然这是你自己很小声地说出口， 要我不要急着赶你回家。真的很无聊勒， 跟着我走回家到家门口， 之后又自己傻傻地走回去。
16/9 这一天又一起吃饭了，很讽刺地，和你一起吃过很多次饭， 却意识到我到底把你推得又多远，让你变得和我一样冷。以前的我没办法看着你的脸太久，因为担心会让自己对你的眼神过分解读外加很搞笑； 现在的我没办法直视你， 我怕看见你变得冷漠的眼神。
是我敏感吗？或许吧，因为以我对你的了解，你是在告诉我不要依赖你了。你知道我真正的想法，可是你无视了。就像我之前无视你要再靠近我一样。你没有直接说明，可是我知道了。我和你本来就没什么共同话题，一直以来都是你无论大小事都胡乱跟我说一通，我才那么了解你的。那时冷漠的我，已经把你消磨得你无法再厚着脸皮跟我说废话了吧。你也死心了。虽然我其实是想知道你到底有多在乎我这个朋友，能忍受到什么时候。我后悔了，但是我没办法厚着脸皮挽留你，立场太尴尬了。我输了。你找到了另一个人说你想说的话，而我就像我平时说的，真的没人找我了。以前一听到fb的声音有90%会是你，可是现在呢，我100%肯定不是你， 虽然还是会不小心的期待了一下。我真的输了。
只是，再给我点时间吧。现在的我很辛苦，比喜欢林德胜时还要辛苦。他很远，我可以尽情地难过；你还是很近，只是心远了，我还要假装自己一点都不在乎。我没有很想你，只是那些曾经的小事，却在我经过相似的场景的时候一直提醒着我你以前到底有多笨的对我好，我以前是装了多少次的傻。我几乎在经过每一个地方都会想起你，然后再想起我们真的回不去了，心就好累。
可笑的是，我没有失去你这个朋友，我只是失去了埋怨你的资格。
难得的，你还真的半个学期没来找过我。我想我彻底的掉出榜首吧。被彻底取代了就是了。老实说，我其实有想要删掉一切的想法。可是，有这种必要吗？我并不像那些分手后要删掉回忆的人，我只是在经历友谊的疏远而已。只要把你跟班上其他男生并列在一起，其实也没什么大不了。班上的男生也没很常来找我啊， 我还不是一样跟他们有说有笑吗？只要那样想，其实真的没什么大不了了。
那彻底失望的感觉，我有失望的资格吗？ 说到底你也没做错什么，你只是没有来找我，那也从来就不是你的义务。可是那感觉实在太强烈，我太介意了。我输了。或许是在不甘心吧，不甘心为什么最后在乎的那一方是我，不甘心冷战的比赛中输的人是我，不甘心明明是我不要你了怎么最后变成是你不要我了，不甘心为什么不再来哄我，不甘心为何疏远的原因竟然是因为我被取代了，不甘心为什么你难过的时候可以找人陪，而我难过的时候却被你说成把快乐建立在别人身上， 不甘心你怎么可以那么快找到人取代我的位置，我却只能面对每天每天的孤独。
最失望的是，你竟然装忙。我是笨蛋吗？我宁愿你直接说不会出现就好。
心里明明还放不下另一个人的我，有可能对别人动心吗？
我曾经亲口说过，男女之间不可能会有纯友谊。是你，让我相信男女之间可以有很好的纯友谊。也是你，让我再次自打嘴巴。
曾经经历过得感受，真的要一一说出来吗？
关于以前的他，我总是很用心地记住跟他相关的所有回忆，即便只是那仅仅几秒的擦肩而过， 我都用尽我所有的力气去记住每一分每一秒，只因为他给我的回忆太少。可现在的我，记忆却慢慢模糊了。
而你，我从来就没想过要花费力气去记住任何和你有关的回忆，大概是因为那些事都没让我上过心。也或许是因为回忆太多，我没需要花费力气。可现在的我，每天都会想起你。
以前，只要听到一首有感觉的歌，看着校园电视剧，经过他或许曾到过的地方，走过我们一起上课的学校，一起聚会的地方，我都会想起他。
现在呢？肚子很饿的时候，有很想要去的地方的时候，无助的时候，我都会想起你。我更讨厌的是，每个跟你一起去过的地方，甚至在我的家、我的大学， 都有你的影子。
8/9 今天下课走路回家经过了我以前上课的中学和小学，想起了他，也想起了你。想起以前我是有多喜欢他，想起在还没有遇见你之前，没有男生对我特别好的时候，我还是好好的啊。那时的他跟你对我的态度简直相反。我也还是很喜欢他啊，也没有奢望他会对我好一点。
大概是不知不觉被你宠惯了。
今天想起了吃泰国餐的那天，第一次有男生帮我撑伞呢，还真的很不浪漫。 还有个白痴坚持要浪费车油载我回家， 还要我特地打电话回家说不用爸爸妈妈来接我， 载我的人甚至还比我回家还要高兴。真是个白痴， 真的从来没有看过那么傻的人。平时那么小气的你竟然还不知哪根经不对了坚持请我吃那一餐。包吃包载，我真的被宠坏了。
然后想起我厚着脸皮地用了请你吃甜品当借口，要放飞机的你特地从家里过来载我回家， 只因为我家人都没空也没办法来接我。你很爽快地答应了，还带了其他人当惊喜给我， 到最后我还装傻没请呢。
可是现在的你，或许还会随传随到，但我没有那么厚的脸皮了。
15/9 想起了你和大哥第一次送我的礼物，点了两行祝我生日快乐的蜡烛给我。想起了， 你送的礼物总是和别人不一样。想起了， 大家为我准备的生日卡片。想起了，我明明知道是你做了90%的生日卡片，却装成不知道的样子。
那天去看了白玫瑰，想起了你带我们去看的热气球。想起你说过会有想要完成我的愿望的习惯， 是以前养成的习惯。我只是没承认过，我那些随口说，随手写要去的地方，我知道你会记着，还会试着带我去。说穿了，是写给你看，要你主动说可以带我去。
可是现在的你，不会了。
那天走路回家，想起了你这个笨蛋，说了不能一起吃饭，还硬硬地来到我上班的地方，明明有车在附近可以马上载我回到家， 却编了个烂借口说要跟着我走路回家帮我减肥， 其实就是想跟我说多5分钟的话。当然这是你自己很小声地说出口， 要我不要急着赶你回家。真的很无聊勒， 跟着我走回家到家门口， 之后又自己傻傻地走回去。
16/9 这一天又一起吃饭了，很讽刺地，和你一起吃过很多次饭， 却意识到我到底把你推得又多远，让你变得和我一样冷。以前的我没办法看着你的脸太久，因为担心会让自己对你的眼神过分解读外加很搞笑； 现在的我没办法直视你， 我怕看见你变得冷漠的眼神。
是我敏感吗？或许吧，因为以我对你的了解，你是在告诉我不要依赖你了。你知道我真正的想法，可是你无视了。就像我之前无视你要再靠近我一样。你没有直接说明，可是我知道了。我和你本来就没什么共同话题，一直以来都是你无论大小事都胡乱跟我说一通，我才那么了解你的。那时冷漠的我，已经把你消磨得你无法再厚着脸皮跟我说废话了吧。你也死心了。虽然我其实是想知道你到底有多在乎我这个朋友，能忍受到什么时候。我后悔了，但是我没办法厚着脸皮挽留你，立场太尴尬了。我输了。你找到了另一个人说你想说的话，而我就像我平时说的，真的没人找我了。以前一听到fb的声音有90%会是你，可是现在呢，我100%肯定不是你， 虽然还是会不小心的期待了一下。我真的输了。
只是，再给我点时间吧。现在的我很辛苦，比喜欢林德胜时还要辛苦。他很远，我可以尽情地难过；你还是很近，只是心远了，我还要假装自己一点都不在乎。我没有很想你，只是那些曾经的小事，却在我经过相似的场景的时候一直提醒着我你以前到底有多笨的对我好，我以前是装了多少次的傻。我几乎在经过每一个地方都会想起你，然后再想起我们真的回不去了，心就好累。
可笑的是，我没有失去你这个朋友，我只是失去了埋怨你的资格。
难得的，你还真的半个学期没来找过我。我想我彻底的掉出榜首吧。被彻底取代了就是了。老实说，我其实有想要删掉一切的想法。可是，有这种必要吗？我并不像那些分手后要删掉回忆的人，我只是在经历友谊的疏远而已。只要把你跟班上其他男生并列在一起，其实也没什么大不了。班上的男生也没很常来找我啊， 我还不是一样跟他们有说有笑吗？只要那样想，其实真的没什么大不了了。
那彻底失望的感觉，我有失望的资格吗？ 说到底你也没做错什么，你只是没有来找我，那也从来就不是你的义务。可是那感觉实在太强烈，我太介意了。我输了。或许是在不甘心吧，不甘心为什么最后在乎的那一方是我，不甘心冷战的比赛中输的人是我，不甘心明明是我不要你了怎么最后变成是你不要我了，不甘心为什么不再来哄我，不甘心为何疏远的原因竟然是因为我被取代了，不甘心为什么你难过的时候可以找人陪，而我难过的时候却被你说成把快乐建立在别人身上， 不甘心你怎么可以那么快找到人取代我的位置，我却只能面对每天每天的孤独。
最失望的是，你竟然装忙。我是笨蛋吗？我宁愿你直接说不会出现就好。
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