不该。

或许当初就不该把自己的心情写在这里。

本来以为会来这里的人不多，但是有人来本身就是很危险的事情。

写部落格这回事其实是个很矛盾的感觉。

既然都决定要写出来了，当然就是不怕给别人看见的意思。可是，却还是希望对的人看见就好。


说我小气也好，说我敏感也好，说我长气也罢。我就要把话说清楚好了，也或许是最后一次说这件事了。


或许是我把发生过的事情说得太过戏剧化，或许是我把我的感受说得过于暧昧不清，或许是我不该说得太多，想得太多。

我或许真的不知道自己在想什么，可是，不要擅自帮我决定好吗？

写过的东西，或许会让人对号入座，但可以不要随意入座吗？

我说过，不要那么自以为是，不要再那么自我中心。

没办法理解我的心情没关系，但不要擅自揣测然后自以为为我好可以吗？

为什么我说过那么多次你还是不明白？ 为什么我亲口说了那么多次，你还是用你那自我中心的角度去解读我的想法？

我很纳闷，非常纳闷。很介意，非常介意。

我为什么必须从别人口中知道你眼里的我究竟是有多么地花痴，多么的一厢情愿，甚至可悲？ 还是我把自己变得可悲了？

要我把话说白吗？既然都这样了，一不做，二不休好吗？ 那就干脆一点好了。

我不喜欢不清不楚的感觉，也不喜欢别人在我身上套上了明明不是我的想法。我也说过了很多次。

没办法理解我的心情的话，可以直接问我，但请不要随意去揣测，然后让别人跟着你那自以为是的眼光来看待我可以吗？

我说过非常非常多次，依赖和喜欢是两回事。不要再让我变得可悲了好吗？

不想见面可以不用见面，无话可说可以不要说话。找到更好的聊天对象就直接承认吧，你不再需要我这个朋友可以直接说，你想要往前走可以直接说。不要再拿为我好当借口，不要再随意跟别人说怕我会想你。不要把我变成笨蛋，也把你想成了王八蛋。我想念的，不是现在的你，而是我的那个曾经说单纯想要对我好的人。那个人不在了。

依赖你的事实我不会否认，但不要把我变成连我都不知道的样子好吗？到底是谁把事情复杂化了? 是我还是你？都要怪我们都太矫情了。

所以说白了，就是你自以为是的觉得我喜欢你，即使我亲口说了那么多次的没有，你还是自以为是的觉得我喜欢你。你觉得我太依赖你，所以觉得不要见我比较好，那么我就不会再依赖你，就不会再难过是吧？

你自己觉得太常来找我会有罪恶感，那就不用来找我，你没有义务这么做，我也没有立场怪你，可是不要再自以为是地觉得这样做我会比较好过可以吗？你不来找我，根本对我的人际关系一点帮助也没有，也不会有人主动接近我，结果只是我少了一个常来找我的朋友而已，也没有因为你不来找我多了一个所谓的异性朋友。

我再说最后一遍，我难过不是因为你爱上别人还是什么之类的，我难过的是友情变质了。我不会让自己变成笨蛋的。

如果你真的像你说的那样不想伤害我，那么珍惜我这个朋友，能不能至少有那么一次站在我的角度为我想呢？


我很累了。真的累了。

我很珍惜我每一个朋友，无论谁都好，我从来就不会主动说不要再联系。可是如果真的留不住，我不会厚着脸皮说些什么。

既然单纯不了，那干脆复杂化好了。既然没办法回到从前，那就干脆面对现实吧。没有退路了不是吗？狠下心来直接说明会好过一点吧？


我已经写得很清楚了吧。不想再drama了。谁看到的话，请帮我转告他，我不是笨蛋。

只有两个方法，还要我这个朋友的话，就见面把话说得一清二楚；不要的话，以后就这样吧。继续做着你觉得那所谓对我好的事情，继续不要见面吧，继续过我们各自的生活，最好不要有交集，以免我触景伤情之类的吧，记得要离我越远越好，反正现在也没差不是吗？这不就是你想要的吗？我不会配合你，你自己配合我吧。

你都可以那么无所谓了，我又何必在意呢？不需要装忙，别忘了我不是第一天认识你，我知道你是真的在忙还是装的，何必那么辛苦呢？

我会很努力地当所有的一切都没发生过，或许包括认识了你这回事，因为看样子你是要我这么做没错。

我不想让自己变得像个笑话一样，所以你不要再说是为了我好，因为我一点都感受不到那所谓的为我好。我只感觉到我被人当了傻瓜。之前我到底为了什么而难过，我真心觉得自己是个傻瓜。


我要专心上课做作业了。面对现实吧周紫慧。