我会好好的。

如果我说，我曾经是个很开朗的人，会有人信吗？

不知道什么时候开始，我难过的时候比我开心的时候多了太多。

看着自己拍的照片越来越少，照片里的自己笑得的越来越牵强。

比起拍自己各种笑脸的自拍，拍一些忧郁装逼的照片还比较得心应手。

我忘了怎么自然的笑。

我看着搞笑的戏还是会笑到肚子痛，但看着伤心的情节，我也会哭了。我以前看戏是绝对不哭的，就算我感情本来就比较丰富。

我习惯想太多，习惯低气压，习惯为了一点小事放不下，习惯在意别人的想法， 习惯配合所有人的喜好， 太习惯回忆过去。

还是我把自己看得太伟大了?

我知道这样是不对的，我真的知道的。

就连我自己也不喜欢和低气压的人相处，那我要拿什么来让人靠近我。

我也不喜欢这样的自己，为什么总是那么负面？

其实也还好，我还是有办法让自己开心的，吃好吃的，看好笑的，睡个好觉之类的。

可是，难过的时候还是难过了。

或许是治标不治本，一直到了某一天，发生了一些小插曲，一个像似累积了难过很久的计时炸弹爆发了。

大哭没用，想睡觉也没用，没了胃口，也不想说话了，甚至想要和这世界失联，想说像我那样负面的人，与世隔绝会比较好。

可笑的是，我的世界真的好笑。别人问我怎么了，我回答不了，我就是不开心了，我也不想假装我没事。原来已读不回真的是最好的回应，反正我说得再多，这世界上还是找不到能理解我真正想法的人，连我自己也是。

我想要有人了解我，但我同时也不想让人担心我。我不知道我想怎样。我开始能理解忧郁的人的那种无助。

最后，学着医学，我最好的朋友用了医生的角度说我生病了。

我又怎么会不知道自己其实真的生病了呢？心病。我本以为是自己放大了本身的问题，但朋友这么一说，啊，原来我真的不对劲了。

爱吃的我就算三餐照吃但也没什么胃口，一睡觉熟了就不知道发生了的我竟然失眠了，明明很想出去却用尽所有借口不想出门，什么话都不想说。

到底是什么原因让我变成这样？我也说不出来那真正的原因，就真的是累积出来的吧。

我就想让自己伤心，伤心到了底，我或许就会好了。

这样的我，应该把大家都吓坏了吧。我其实很怕，怕大家看见这样的我会更加觉得我禁不起任何伤害，不敢再靠近我。真正的我，是如此可怕，有谁能受得了呢？

所以，我真的很感谢那些看过我那么脆弱的一面，却还选择留在我世界的人。

我想，我大概也是到了底，所以现在的我还好。至少我有让自己振作一点，把脚伤医好，然后如果可以的话，再把自己的心结打开。

要好好地快乐，要好好地笑。以后都要记录多一点让自己开心的。加油！


最后附上自己之前写过的一些字：

情绪挣扎、伤心的时候，最能安慰人心的，不是说“不要哭、不要难过、别那么执着放不下、这世上比你不幸的人还有很多”，

而是，最简单的几句： 没关系，你做得很好，你真的辛苦了，想哭就哭吧，哭过就好了。还有，一双能拥抱悲伤的手。

不期望能被理解，只愿能被聆听。



谢谢你，我会好好的。