My Secret Story...

应该专心读书的，可是真的很想写些什么。我之后一定一定会专心不再上网的 T.T 为了我的3.7~~~~~ 搞砸了前两张，剩下的要加200倍的油才能补回来呀~~~~~ 加油吧周紫慧！！！ 2016年，好像真的很漫长，就不多说什么了。发生了很多事情，故事的转折总是那么惊人。还好，以为很难过的都撑过来了，也有意想不到的收获。 2017，只希望把2016年答应了自己的却还没完成的事情都完成吧。然后让自己变成更温暖，更好的人。 新的一年，让我们都变得更好吧！ 有想见面的人，就勇敢地约出来吧。 有想说的话，就诚实的说出来吧。 有想做的事情，就努力去实行吧。 有想留住的人，就勇敢地伸出手吧。 有想念的人，就让他知道吧。 有想完成的目标，就用力向前冲吧！ 共勉之。 新年快乐！

So, another 14 weeks have gone and I'm still alive. Yeah, almost every semester I would say the same thing and feel grateful when it comes to the end.  Well, still not the end yet, since I'm having my finals next week. Urgh. CAN SOMEONE REMIND ME THAT I'M CURRENTLY HAVING A STUDY WEEK, NOT A STUDY BREAK??? Because I think I'm treating it like one. =/  I even planned for outings instead of my studying first. errrr.......... I will make sure to have progress tomorrow, oh no I mean after I wake up from sleep later.  Can you imagine that somehow I already reached to that level which I was actually looking forward to study week because I'm so fed up with my assignments and I just couldn't wait to end all those shits.  Since the beginning of every semester, I foresee myself to be more occupied and work hard to achieve what I want. Yet, things didn't really work out that way. In fact, I'm getting worse from one semester to another...

You know things changed when there are times that you couldn't ask questions that you wanted to ask, that you usually thought it was so easy and natural to speak out your mind. Especially to the ones that you perhaps have taken for granted. They could be just simple questions like: "What are you doing right now?" "Eh, do you know....." "When are you free?" "Lets go eat something nice together?" "We need an outing lo so long time no see~~~~" "How's life?" "Are you free to talk?" "When are you coming back?" "Are you going?" "Eh, I tell you ah......." And then there are words that were left untold..... "Do you know that you are my best friend?" "I'm sure you don't know how did I show off about you in front of other people." "Because you are there that's why I'm not alone anymore." "I'm sad, I j...

若无法一如既往，那没关系。 若依然无法理解，那也别太刻意了。 如果要说出明知道我会讨厌的话， 那还是沉默吧。 若性格本就不合，那也就没分是谁的对错了。 算了吧。不要勉强了。顺其自然吧。 看了一段很有意思的话， 他的从来和你的从来，一直都不一样。 从一开始就不一样。 还是高估了自己。 还是会想念，那年开怀大笑的自己。 那个没有太多想法，可以承认自己其实很开心的自己。 总感觉很多经历一直不断在循环发生，感受却一次比一次深刻。 一次又一次地说不要付出真心，再一次又一次地卸下心防。 然后，神经一次比一次敏感。 看似习惯了孤独，却又渴望陪伴。 矛盾啊。最后还是输给了自己。笨蛋。

8 assignments are awaiting. 1 of them having a due date next Weds and I'm still having 0 progress. It feels like I'm not myself anymore. Lost of direction and motivation. I wonder where my kiasu'ness and the hardworking me gone. I will survive in the end anyway, right? Always run away from reality and pain by putting myself into long hours of sleep. This is too much. And again it goes the another way round from my third year resolution. Since I have no social life now, at least I need to do well in my studies right? The feeling of guilt for wasting 10 weeks consecutively and doing nothing productive. What is wrong with me man! Wake up wei! I couldn't afford a drop in CGPA anymore. I don't want to pay back my loans. But the subjects I'm taking now are killing me as it feels like I'm having an empty brain. Suppose to finish my tutorials now and what am I doing here again? Stressed and Lost. I just wanna be me again. The better me. ...

日复一日， 思念无法平息。 年复一年，记忆渐渐老去。 宛如昨日，你我如此投契。 如今相见，却似不曾相识。

或许当初就不该把自己的心情写在这里。 本来以为会来这里的人不多，但是有人来本身就是很危险的事情。 写部落格这回事其实是个很矛盾的感觉。 既然都决定要写出来了，当然就是不怕给别人看见的意思。可是，却还是希望对的人看见就好。 说我小气也好，说我敏感也好，说我长气也罢。我就要把话说清楚好了，也或许是最后一次说这件事了。 或许是我把发生过的事情说得太过戏剧化，或许是我把我的感受说得过于暧昧不清，或许是我不该说得太多，想得太多。 我或许真的不知道自己在想什么，可是，不要擅自帮我决定好吗？ 写过的东西，或许会让人对号入座，但可以不要随意入座吗？ 我说过，不要那么自以为是，不要再那么自我中心。 没办法理解我的心情没关系，但不要擅自揣测然后自以为为我好可以吗？ 为什么我说过那么多次你还是不明白？ 为什么我亲口说了那么多次，你还是用你那自我中心的角度去解读我的想法？ 我很纳闷，非常纳闷。很介意，非常介意。 我为什么必须从别人口中知道你眼里的我究竟是有多么地花痴，多么的一厢情愿，甚至可悲？ 还是我把自己变得可悲了？ 要我把话说白吗？既然都这样了，一不做，二不休好吗？ 那就干脆一点好了。 我不喜欢不清不楚的感觉，也不喜欢别人在我身上套上了明明不是我的想法。我也说过了很多次。 没办法理解我的心情的话，可以直接问我，但请不要随意去揣测，然后让别人跟着你那自以为是的眼光来看待我可以吗？ 我说过非常非常多次，依赖和喜欢是两回事。不要再让我变得可悲了好吗？ 不想见面可以不用见面，无话可说可以不要说话。找到更好的聊天对象就直接承认吧，你不再需要我这个朋友可以直接说，你想要往前走可以直接说。不要再拿为我好当借口，不要再随意跟别人说怕我会想你。不要把我变成笨蛋，也把你想成了王八蛋。我想念的，不是现在的你，而是我的那个曾经说单纯想要对我好的人。那个人不在了。 依赖你的事实我不会否认，但不要把我变成连我都不知道的样子好吗？到底是谁把事情复杂化了? 是我还是你？都要怪我们都太矫情了。 所以说白了，就是你自以为是的觉得我喜欢你，即使我亲口说了那么多次的没有，你还是自以为是的觉得我喜欢你。你觉得我太依赖你，所以觉得不要见我比较好，那么我就不会再依赖你，就不会再难过是吧？ 你自己觉得太常来找我会有罪恶感，那就不用来找我，你没有义务这...

In a blink of eye and now I have just ended my week 7. In other words, first part of the first semester is done! Time for a week without alarm clock. =D It was hard to survive the previous weeks until now. Having emotional up and downs every single day, being alone most of the time. Yeah, just a matter of getting used to it. So many things have changed, I was totally lost. Not in the mood of doing anything even though the assignments are stacking up like a huge mountain. All I want to do is just SLEEP. I wouldn't deny that I was being annoying as I complained a lot. Really a lot. I tried not to spread too much of emo aura but I couldn't help with it, at least for now. So I'm very grateful for having friends to have high tolerance towards emo Huey and listen to all my long-winded stories. Especially those who came to me and comfort me when I need them. Then I realized it's useless to tell all my stories since it doesn't solve the pain. Just want to let my ...

我会努力的。 我会努力地让自己重新找到努力的方向。 我会努力地不要再难过颓废了。 我会努力地接受现实，接受现状。 我会努力地振作起来。 我会努力地让自己忍住眼泪不要再轻易哭了。 我会努力地告诉自己一切都会过去的，一切都会变好的。 我会努力地练好我超烂的驾车技术。 我会努力地接受一个人也可以很好的现实。 我会很努力地找回读书的目标，做功课的动力。 我会很努力地适应现在的生活，让自己过得好好的。 我会很努力地让自己找回笑容，开心起来。 我会很努力地走入那看似遥远的世界。 我会很努力地找回不见了的勇气。 我会很努力地不再发牢骚让身边的人受不了，要变得开朗起来。 我会很努力地实现出国的梦想。 我要很努力地瘦下来，还要变美。 我要很努力地找回无法好好专心的自己，才能处理排山倒海的作业。 我要很努力地学会不要再眷恋过去，好好面对未来吧。 加油哦周紫慧！现在的你只剩自己可以让自己努力了。永不放弃的精神要找回来！

终于22岁了。九月中最期待的一天就要过完了。 大概是我过得最平淡的一年了吧。没有红鸡蛋，没有吹蜡烛，也没有切生日蛋糕。虽然家里今年没办法帮我庆祝生日，可是至少有爸爸煮了早餐给我吃，妈妈煮了爱心面线当晚餐了。还有最后因为太想吃蛋糕，所以跟妈妈撒了娇，爸爸带我去买来吃了。 我不否认，我很喜欢过生日，因为我总是觉得这一天会让我觉得很幸福，因为这一天我才会存在在这世界上，因为这一天让我觉得自己有那么一点特别了，因为这一天无论做什么事都会觉得很幸运，身边的人也会对我比较好。哈 看了一下小时候拍过的照片，发现照片里小时候的我笑得好开心，是露牙的笑哦。 才发现长大了之后，上了大学之后，笑容变少了，也变得牵强了，眼睛总是有超深的眼袋， 样子总是看起来很累。 然后再想一想，以前的我其实很容易就觉得满足了。从小到大，一直到中学，我的生日都只是跟家人过，只要有我想吃的生日蛋糕，我就开心一整天了。生日愿望也相对的很简单，就是希望会有人记得我的生日而已。只要朋友说的一句生日快乐，我就会开心一整天。 记得第一次有朋友唱生日歌给我听的时候是四年级那一年，班上的同学不知道怎么知道那天是我生日，然后就全班一起唱生日歌了，那时我就因为那样开心了好久。 再后来，我依然只是跟家人一起过，我依然很容易被满足，也很容易觉得幸福。第一次有朋友帮我庆祝的时候都已经是中五的时候了，那时候的我还在担心没人会来，但最后我最好的姐妹们来我家陪我过生日了，我最喜欢的人还第一次跟我说了生日快乐了，那也是最后一次。 长大后，大概是变贪心了吧。开始不自觉地有了期待， 开始容易觉得孤单。 就好像会期待小学同学再唱一次生日歌，会期待以前喜欢的人会不会跟自己说生日快乐，会期待朋友会不会来到自己身边。即使总是提醒自己不要想太多，但就是会不自觉地有点小期待。 我是被宠坏的小孩吗？ 今年，虽然没办法过生日，但还是会希望这天能有人陪在自己身边就好。当然，希望越大，失望就越大。所以我很努力地不去期待了，很努力地让自己开心起来，能够活着就是最值得开心的事了！  虽然到最后也没人一直陪着，我还是很庆幸可以收到很多朋友的祝福，也彻底地觉悟了一些事情。 谢谢我爸爸今天早上的 maggi 早餐，谢谢我妈妈的爱心面线，谢谢我姐姐的祝福...

偶然发现原来这几年来，九月都过得好蛮累的。 上了大学，好像更累了。 今年，情绪起伏太大了。 令人难过的事情很多，上课的压力也太大了。负能量已经超标了，压得我快喘不过气了。 宿舍拿不到， 课程太难了，这是自己的选择，怨不得人，只能硬着头皮加油了。 每天都得和一大群人挤巴士，也很难和朋友吃饭逛街， 一个人的时间真的变得很多，多到我即使不喜欢，也要习惯自己和自己的相处时间。 外婆走了，我很想她，非常想她。看着照片会哭，听到伤心的歌词会哭， 想到自己后来没那黏她会哭， 想起那天没来得及在最后的时候握着她的手会哭。对不起，我没能为您做些什么。我很舍不得你，但至少您不用受苦了，回到外公身边就好了。 他也走了，不能说的伤心，不能让人懂的难过。不是逝去的人，而是逝去的感情。虽然表面上没有改变，但是内心很清楚地知道那些回不去的曾经已经不能重来。而且，我没资格去埋怨什么，去期待些什么。是我先推开的，是我先放手的，是我没有让友情有挽留的机会。可是，一切还是不会变，我依然会假装没事的。 我的不闻不问是假的，而你的是真的。很想要你把剩下的一半还给我，可是你不会再记得你说过的话, 你也没认真答应过我。 有些事情不是不记得，只是选择性的假装忘记而已。我是知道的。 在我最脆弱最需要安慰的时候， 哪怕只是一句安慰的话，你也没出现过。最陌生的朋友都送上了慰问，曾经说会在我需要的时候让我依靠的人，却没有出现过。从那时候开始，我就彻底心死了。我依然没能埋怨什么，因为你没有义务那么做，曾经对我的好也并非理所当然。 大概是这几年太幸福了，所以还是会抱着期待吧。我是被宠坏的小孩呀。 我其实真正需要的，只是想要有人在我不喜欢一个人的时候陪陪我；在我需要安慰的时候说一句没关系，有我在，你已经做得很好了；在我无力的时候给我一个温暖的拥抱；在我难过的时候纵容我放声大哭。 整个月最期待的一天要到了， 可是现实却让我唯一的期待落空了。 答应自己至少要让自己在这一天变得开心起来。至少能好好活着就是应该要觉得幸福的理由吧。就这样，期待明天吧。

Hi Senior Year. You had been really tough for good start. Somehow things didn't really turn out nicely as planned. No hostel, a Messed- up timetable, hardcore lecturers and tutorials and zero social life. WOW. I didn't expect this coming though. At least for that 0 social life thing. Am I that bad in making friends? Where did my social skills gone again? I can't even fake a smile now. Sigh My timetable doesn't go as smooth as I planned too. There are long gaps between classes, and they always end at the peak hour and I have to squeeze myself into the super packed Rapid buses and LRT everyday. I miss the 15 mins walk back to hostel so much. T.T I have to make earlier appointment with friends if I wanna hangout, just to arrange my transport. LIFE IS HARD NOW. I try not to complain that much, since things happened for reasons. And mostly because I'm the one who is making those choices and decisions, thus I'm the one who made my year 3 life ...

Somehow I realized that my favourite month always gets a little bit dramatic and emotional every year. LOL Just another 3 wishes this year. =) 1. The people who I love and who love me to stay blissful, happy and healthy always. 2. Hoping myself to be more independent and confident in doing what I want to do. (Especially my driving skill)  3. Not telling. Haha Would I get to see the LED white roses this year? Wanna see it so badly~~~~ The roses look so pretty OMG *.* 보고싶다。

我真的已经分不清，你是友情，还是错过的爱情。 心里明明还放不下另一个人的我，有可能对别人动心吗？ 我曾经亲口说过，男女之间不可能会有纯友谊。是你，让我相信男女之间可以有很好的纯友谊。也是你，让我再次自打嘴巴。 曾经经历过得感受，真的要一一说出来吗？ 关于以前的他，我总是很用心地记住跟他相关的所有回忆，即便只是那仅仅几秒的擦肩而过， 我都用尽我所有的力气去记住每一分每一秒，只因为他给我的回忆太少。可现在的我，记忆却慢慢模糊了。 而你，我从来就没想过要花费力气去记住任何和你有关的回忆，大概是因为那些事都没让我上过心。也或许是因为回忆太多，我没需要花费力气。可现在的我，每天都会想起你。 以前，只要听到一首有感觉的歌，看着校园电视剧，经过他或许曾到过的地方，走过我们一起上课的学校，一起聚会的地方，我都会想起他。 现在呢？肚子很饿的时候，有很想要去的地方的时候，无助的时候，我都会想起你。我更讨厌的是，每个跟你一起去过的地方，甚至在我的家、我的大学， 都有你的影子。 8/9 今天下课走路回家经过了我以前上课的中学和小学，想起了他，也想起了你。想起以前我是有多喜欢他，想起在还没有遇见你之前，没有男生对我特别好的时候，我还是好好的啊。那时的他跟你对我的态度简直相反。我也还是很喜欢他啊，也没有奢望他会对我好一点。 大概是不知不觉被你宠惯了。 今天想起了吃泰国餐的那天，第一次有男生帮我撑伞呢，还真的很不浪漫。 还有个白痴坚持要浪费车油载我回家， 还要我特地打电话回家说不用爸爸妈妈来接我， 载我的人甚至还比我回家还要高兴。真是个白痴， 真的从来没有看过那么傻的人。平时那么小气的你竟然还不知哪根经不对了坚持请我吃那一餐。包吃包载，我真的被宠坏了。 然后想起我厚着脸皮地用了请你吃甜品当借口，要放飞机的你特地从家里过来载我回家， 只因为我家人都没空也没办法来接我。你很爽快地答应了，还带了其他人当惊喜给我， 到最后我还装傻没请呢。 可是现在的你，或许还会随传随到，但我没有那么厚的脸皮了。 15/9 想起了你和大哥第一次送我的礼物，点了两行祝我生日快乐的蜡烛给我。想起了， 你送的礼物总是和别人不一样。想起了， 大家为我准备的生日卡片。想起了，我明明知道是你做了90%的生日卡片，却装成不知道的样子。 那天去看了白玫瑰，想起了你带我们去看的热气球...

原来心痛有分很多种，我知道了。 一直很努力地想要当个开朗的人，但我已经慢慢接受自己是有多多愁伤感。很需要正能量，可还是忍不住会难过。 一年，原来可以改变好多事情。 我真的相信了。一年， 不长不短，却刻骨铭心。 人家总是说我大剌剌的，又很粗心，跟傻大姐没两样。我总是能把本来很悲剧的事情弄得很搞笑，比如说，我跌倒了。伤口其实很痛，换成别人大概就哭了，我却很搞笑地担心自己很丢脸。总是在自嘲，其实是怕自己没办法接受别人或许只是无心地开玩笑，却不小心造成的心灵创伤。谁叫我总是介意别人的眼光呢？ 但有谁会发现我那超级敏感的神经呢？ 尤其是对我很介意的人事物，再微小的变化，我是感受到的。 傻傻的背后，总有一些是装的。 我会知道那眼神中的累，我会知道自己不再重要，我会知道我再坚持也是徒劳， 我会知道一个人的心在不在。我也会知道哪些承诺只是空话。 只因为太了解一个人。我知道，要接受现实。

活了22年， 第一次做了自己人生中最勇敢的一次决定，第一次那么任性地说走就走， 第一次没家人的陪伴出国了。当时还很犹豫自己是不是太任性了， 到底有没有做错决定， 但一转眼就从台湾当了个交换学生回来了。。。就像一场梦。虽然跟那些出国好几年的朋友比起来的不算什么， 但还是觉得3个星期的留学看似很短，却很漫长。每天每天都有一些小故事， 要说的话，应该都说不完吧。。。 第一天抵达宿舍的时候， 是有那么一刹那觉得自己干嘛那么傻花那么多钱去另一个UM受难， 还有点后悔自己干嘛推掉去韩国的机会。冷气竟然还有限定使用时间，在平均38度的大夏天中午关闭。从第一宿舍搬到第四宿舍的时候，竟然还要我们拖着行李， 带着他们提供的枕头被单床单， 过一条车来车往的大马路，  亲自把所有东西从一个宿舍搬到另一个宿舍， 这样像话吗？ 国际交换学生的特别待遇在哪里？是天生劳碌命吗我？ LOL 不过，总是要相信自己当初那么坚持的理由啊！就是要让自己长大嘛。台湾真的是一个很好玩的地方。我想如果在其他季节的时候去，我大概就不会想走了。。哈哈。 夏天虽然会让人觉得很累，但是能够到处去玩还是很开心！只是太过说走就走，有些好吃的好玩的就会不小心错过了，但也因此误打误撞去了没想过却很漂亮的地方。一起去玩的朋友也很重要，和对的人在一起，不管去哪里都会很开心吧。。。因为我最熟的大学朋友都不在，我就跟谁混都可以，只要目标达成就行啦！只是，到最后很遗憾地没看到绵羊和漂亮的中社花海。。可是至少我去了超想去的九份和高美湿地！还吃了很好吃的炸鱿鱼， 烧麻糬，芋圆，鸡排， 纯萃喝， 等等等。。。。。。。。 好久没放照片了，有没有人想我呢？ 哈哈 p.s  这是在设计简单却很特别的埔里纸教堂拍的 =） 这个旗津炸sotong真的非常非常超级超级好吃的！ 我回来之后最想念就是这个了！T.T  之后要慢慢说我去过的每一个地方吗？觉得自己好像变的更懒了。回家的感觉太好了，能够好好睡觉的感觉太好了。到目前为止还没有很想念台湾的症状。。在那里的时候还一直很期待回家，我想天气真的很重要吧？哈哈 可是还是没后悔自己的决定，姐到外国留过学耶！虽然只上了四堂课。。哈哈 走亚洲大学的每个角落，真的会有像在电视剧里看到的那种”文艺“ feel 哦~ 台湾真...

在台湾的那23天， 认清了自己，对自己诚实了。每天都重播同样的歌单， 每天都想起一样的人。 “习惯听你分享生活细节，害怕破坏完美的平衡点；我走回从前，你往未来飞；明明你就已经站在我面前， 我却不断挥手说再见” “能不能继续对我哭，对我笑，对我好” 每天每天都在想， 如果没有当时的我们，后来的我们会是怎样呢？ 每天每天都会问自己，如果是以前的你，会对我说什么呢？ 如果是以前的我，会怎么说呢？ 大家都往前走了，我为何总是一直往后退呢？ 大家都走远了，我却停留在原地好久好久。 我无药可救的坏习惯。 我以为我从来都没变，但其实我也变了吧。 我到底在干嘛呢？那样纠结也不会有结果啊。。。有很多事情都不会有答案不是吗？ 放手吧。既然已经握不住了， 我也不会再那样自私了。 窥探了你的心声， 对不起。比起不相信眼前的你， 我更多的是不相信我自己。 但都不再重要了。有些人事物是会被取代的。我确切地感受到了。那是捧在手上的玻璃摔下来的感觉。很深刻。不想再胡思乱想了。 放弃习惯其实不难， 只是需要更多时间来习惯放弃而已。 那回不去的从前， 不再勉强了。 舍不得的， 原来是我。

电脑拿去修了以后，好久都没写部落格了。 现在终于回到我身边了， 我却有些不习惯。。。宝贝的外壳还一样， 里面的记忆却只剩下不到一半， 就好像遗失掉一半的记忆一样。真后悔当时没把不重要的文件和照片先删除掉，重要的回忆好多都不在了，大学和电话的尤其多。=(  电脑里的内容也翻新了，还需要点时间适应呢。 话说， 这还要谢谢陪我大老远到槟城领电脑的傻瓜们。哈哈 发现自己最近用华文的次数比英文多了，大概是写华文比较有感觉吧， 不然就是英文变烂了。=/  终于跟中六的朋友们一起去玩了， 虽然到最后好多人都搭不上时间， 但还是跟三个傻瓜去了。当初会有这么一回事，原因到底是什么呢？是大家心血来潮的吧？还是像其中一个傻瓜说的，为了实现我21岁的愿望呢？ 不管怎样，那4天真的过得很开心。 我好久都没笑那么多了。这次说的比较多是感觉，因为我怕我去台湾后就忘了， 所以就先写一下吧~ 4个人里，其中3个都去过了槟城，真的很好笑。虽然好像有点无聊，毕竟大部分的地方我们都去过了， 但跟不同的人去，感觉还是不一样的吧？ 对我来说，跟去年比的话，我倒是比较喜欢今年的。哈哈 因为他们是我认识很久的傻瓜们， 一起做了好多傻事， 说了好多傻话。就算去的地方没什么特别，随便乱耗时间我也很开心。真的有种弥补我没能去过任何毕业旅行那遗憾的感觉。 不知道他们怎么想，至少对我来说是这样啦~ =P 本来以为会很赶，毕竟玩的时间少了一天， 但后来想吃的想做的想去的都做了，反而过得蛮悠闲的。 我真的很感谢这3个傻瓜，一个考完试就出来， 一个根本是上课上到一半跑出来玩， 还有一个当初说如果我没能去就不成了却一路上看起来很累的家伙。 或许你们只是单纯地真的得空出来玩，但还是很感谢你们间接地完成了我跟喜欢的朋友去玩的愿望！我知道一路上我很吵，很爱念， 也很烦， 虽然你们言语霸陵我还不少，但你们还是处处让着我， 我是知道的！哈哈 吵着买黄瓜当惩罚， 最后还真的一起去买了柠檬。我随便指着说有东西吃，就直接刹车吃了没那么好吃的宵夜。 说要拿我的电脑，还真的带我去舅舅的店了。我吵着要拍照，也懒懒地配合了我。我总是很爱念这个念那个， 他们还是照单全收了。连车速140让我头晕其实是骗人的， 纯粹是因为我觉得太快没安全感才叫放慢的，而且我真的因为那样在车里睡不着。 可惜的是去...

YAY YAY YAY! Finally breathing the fresh air and freedom I have been longing for so long. =) There goes the end of my second year as a university student. No more busying for events and finally having a mind break from books, assignments and exams. Le Potato mood is back! HAHA There were so many things that have changed during this whole year, physically and mentally tired of everything. Never thought how a year could bring so many changes, to me, and to my surroundings.  Was expecting a change that would make me happier but it actually went the other way round. But at least it has made me stronger.  The paths that I have taken alone, the tears I shed when there was no one around, the heartbreaks with the pain I endured now. My hostel room was actually a better place than I thought it would be.  I was once very afraid of being alone to walk back hostel, sitting in class or hate to settle lunch and dinner by myself. I need a company. But now, there we...

Hi Bloggy, long time no see. Finally got to update you a bit before May ends. Was busy with events and assignments for the past whole month and finally it's come to an end, except for the final submission of my FAR report and Hospitality presentation. It was a pretty hectic and tough month though. When you have just finished with all the events, but the after event jobs are endless, and then you have 8 assignments due in 3 weeks time (with 3 deadlines in a week). Glad that I have done them all but I have no idea whether I was doing them all right. That insecurity. =( I just hope that I could pass my subjects this semester though I want to get back to the top again. =/ Why did I took all hard subjects again?  Laziness and slackness were overwhelming all the time when I have some free time for myself. All I want to do is just stoning there doing nothing or just simply sleep all day long. Paying sleep debt is forevaaaaaaaa..... It's insane that I'm actually looking forw...

终于糊里糊涂地熬过了半个学期. 放假了. 但是却不能好好地享受这难得的假期, 还有很多需要烦的事, 还有好多温习和功课要做. 而且英文好像变得越来越烂了. 哈 还是一样, 不知道自己到底有着什么样的想法, 为什么一直会有那样的感觉. 那种感觉, 无法形容. 当然, 把心事写在这里就注定不安全. 但还是写了, 只希望对的人能理解. 什么时候, 我变成了那样的人. 好不容易建好的城墙, 不知不觉被瓦解了, 也在不知不觉中, 建立了新的一道墙. 只为了不要再让自己受伤, 友情也好, 爱情也罢. 真心藏好就不会受伤了. 或许就是被别人发现真心不见了, 所以才会没人想要靠近吧. 不要问我到底在想什么, 因为我自己也不知道自己为什么会那样. 大概是防卫机制吧. 唉, 不要想了. 再让自己偷懒多一天就要用脑了.

最近都不知道自己究竟在想什么, 做什么, 忙什么. 什么事情都做不好. Presentation 做不好, 演说太久被人嫌, 而我最不能接受的, 就是准备好的presentation rubric 竟然忘了带, 还被讲师误会我没准备. :( 活动一直忙不完, 老实说也没在专心做. 上课不能专心, 也不知道自己在学些什么, 很多功课都不会做. 真心觉得自己真的变笨了.  T.T 更不用说自己变糊涂了, 老是忘东忘西的, 最近变得严重了. 烦恼的事情也很多, 想着想着, 就不想了. 难过的事情也不少, 哭着哭着, 就不哭了. 想问的事情有很多, 忍着忍着, 就不问了. 即使我很想知道那背后的原因, 那删除照片的原因. 心痛的感觉, 痛着痛着, 就不痛了. 太忙了忘了吃饭, 也没胃口, 饿着饿着, 就饱了. 真的, 饿了却没胃口, 还真的不像我. 本以为装傻是本能, 傻着傻着, 还真的变傻了. 敏感又小气的自己, 介意的事情有很多, 一直都在纠结, 纠着纠着, 就不想再理了. 以为会忘不了的事, 忙着忙着, 也就忘了. 想了一下, 这星期都很随便地解决了三餐, 也没刻意找朋友吃. 一个人也好像习惯了. 真的很想好好地喘口气, 出去走走. 算了, 累了. 我要专心读书了, 不然真的变更笨了. 数到三会出现的, 只会是一场梦.

最近跟耳机变成了好朋友, 也好像喜欢上自己走路的感觉. 一边听着音乐, 一边让脑袋尽情地胡思乱想, 一直到自己到达目的地, 一直到自己想到累为止. 很烦, 很累. 明明很忙, 还有作业要交, 却很没有心的说. 很想大哭一场, 也很想大骂一场. 有好多话想说, 有好多心情想表达, 有好多事想问, 可是都不行了. 满腹的委屈说不出, 满肚子的怨气发泄不出来. 真的很纳闷, 怎么会变成这样子? 为什么要让我变得那么狼狈? 很不甘心, 很不公平, 很不明白, 人怎么可以那么地自私? 怎么可以那么擅自地做决定? 真的很过分. 凭什么要让你决定什么才是真正的对我好? 你凭什么擅自决定我接下来应该怎么做? 你凭什么把你的想法当成是我的? 猪头的真是! 我明明什么都还没说, 王八蛋. 我真的很不甘心. 原来一切是那么地脆弱.

我最讨厌就是别人不相信我. 既然不信任我, 那又何必对我说. 为了守着你那看似多么难忘的爱情, 你放弃了对友情的信任. 为了在你喜欢的人面前守着你那该死的承诺, 把我变成了需要被提醒的大嘴巴. 原来我是那么地不堪. 你真正珍惜的, 不是我这所谓的朋友, 而是你在她面前的自尊. 凭什么. 难道是我放大了问题吗? 既然要继续喜欢你那么喜欢的人, 为何还要纠结于那么多余的事? 既然那么放不下, 就证明你还是那么地喜欢她. 又何必问那么多余的问题? 为什么要把事情变得那么复杂? 你肯定不知道自己又错在哪里了. 你喜欢她, 是你的事, 又关我什么事. 为什么要把我加入其中. 我本来就只是负责听故事而已. 爱情和友情本来就不应该有冲突. 我的答案, 根本就一点都不重要, 也没有任何意义. 本来好好的, 为什么要说破? 我用推开来留着你 , 你却用了地雷自行离开. 我不是没有预料到会有那么的一天, 只是没想到那天的来临是这么快, 这么地让人无法招架. 习惯究竟是多么地可怕, 依赖竟然是那么地深. 我说过, 我的世界很小, 不像别人的那么广阔. 我承受不起任何失去. 一旦失去, 我知道我再也找不回来了.

终于又开学了. 超没心情上课的说, 更加没心情办活动. 一心只想吃饱睡觉出去玩就好... 还一直想着热气球............ 好想看........ 好烦呀. 希望一切顺利就好. 要专心读书减肥才行呀! 最近脑袋里一直出现一些不该有的白痴画面, 想太多了真是! 不要来打扰我平静的内心, 我是不会相信我自己对我自己的直觉的, 因为都是错觉, 我的直觉用在我身上都没准过.. 哈 保持现状就好了. 我都不知道自己在想什么了.

Happy Chinese New Year Everyone! ^.^  Just came back from parents' hometown after enjoying my precious CNY holiday for the past whole week. It finally felt like a holiday to me! There is no need to worry about events and uni matters as everyone is having holiday together and get to become a successful Potato without any feeling of guilt. =)  It was a rather simple celebration this year. Still, we spent most of the time at maternal's side. We celebrated my uncle's birthday and had the simplest reunion dinner this year. Haha Well, at least we managed to finish the food without no wastage and leftovers. We also watched Ola Bola as our first CNY movie, it was beyond expectation though, since we set our expectations really low. LOL But I could say it is better than other CNY movies, as I was pretty disappointed with the movie I watched last year.  And finally, this year no more just staying at home on Chor Yat, we had house hopping to relative's place and had stea...

January has just gone in a blink of eye, 1/12 of the year has gone LIKE THAT. And I wondered how I actually spent my entire month. Exams, workshops, roadshows and MBSS. I didn't really get to rest fully to do what I usually do during holidays. =/  For example, being a full time Potato.  Well, I did get to sleep until late morning every day, and slack all day long by doing nothing productive at home. Usually by this time, before CNY, I should have done all the cleanings and tidying up my room. But now still left 1/3 of the room and I'm lazy. =/  I just realized that my holiday has only 2 week lefts and I didn't really spend much time staying at home. Even when I stay at home, I feel lifeless. I have a lot of event stuffs to do, but I slack as much as I could. I don't want to call companies, deal with other departments or worry that I couldn't find any cash sponsor. I just want to watch my favourite drama, have a good night of sleep without stress, catc...

很久很久以前, 我以为, 我会一直喜欢那个人很久很久. 我也以为我或许需要用尽我一生的时间来等同一个人. 听起来是很夸张, 也很笨, 但我曾经很认真地那样想过. 因为真的很喜欢.... 甚至觉得, 如果哪一天真的把他给忘了, 我就跟失忆没两样了. 可是后来, 到了某一个晚上, 不知怎么了, 突然彻底地觉悟, 这些年,我一直以来都很傻. 我的期待, 我的幻想, 我的奢望, 我的难过, 我的心碎, 只有我知道, 他也听不到. 即使他真的知道了, 他也会假装看不到. 那时突然醒悟的我, 以为我开始可以放下了. 发现自己其实没有那么想他了, 不再那么注意他的近况, 也没有很迫切地想要知道他的消息. 从以前毕业后的每一天都留意他有没有更新近况, 到每一个星期, 每个月, 直到偶尔想起他的时候才会去看看他的消息. 本来以为一辈子都不会忘记的记忆, 却也渐渐模糊了. 连看到他真人的时候, 心还是会有些悸动, 却也没那么强烈了. 我以为, 我真的没那么喜欢他了..... 可是我的心也跟着变空了, 以前靠近他为目标的我, 似乎失去了所有的动力. 我跟他的世界早已远得无法靠近, 他眼前的风景跟我的完全没交集. 那个曾经为了达到目标而前进的我, 不见了. 因为我的目标, 不见了. 听起来有够没上进心的说.... 可是我知道我再怎么努力地靠近, 他眼里也不会有我. 虽然我是那么的喜欢他, 但我也变理智了, 也没再幻想太多. 或许偶尔会想能跟他再次相遇的场景, 我却只希望他能够带着微笑地看着我就够了. 我的心空了. 中学毕业之后, 我再也没有用心记住过谁的背影, 等待着谁的回头, 也没有再用心记住关于某个人所有的小细节. 那首歌泛起的涟漪, 也变少了. 我忘了喜欢上一个人的感觉, 或许应该说我不知道要怎么去喜欢一个人了. 有种我再也找不到能让我心动的人的感觉..... 当然, 我身边并没有出现能让我视线停留的人. 我以为, 就这样了. 好不容易平静的心, 却因为刚才看到了他旅游时的照片, 所有防备又再次被瓦解了. 照片里, 他笑得很开心. 看着他的眼里那没有我, 却很美丽的世界, 突然好想哭. 明知道不可能, 却还是很想要进入他的世界的心情, 真的很酸. 如果我更...

从来都没想过, 一年, 可以改变很多事情, 也可以改变一个人. 第一次觉得, 过去的一年里, 过得比想象中漫长, 也发生了很多事, 却又转眼间无声无息地过去了. 忙碌的, 开心的, 难过的, 幸福的, 孤单的, 感动的时刻, 都一一体会了.  我也在不被人发现的时候, 悄悄地改变了. 或许不是没被人发现, 而是被无视了也不一定. 哈哈. 成长, 是不知不觉的吧. 成长, 是什么? 从小时候的放声大哭, 到现在的隐藏眼泪. 从小时候的我很痛, 到现在的我没事. 从小时候的你很小气, 到长大后的你都不会生气. 从以前不断地发牢骚, 到现在的只字不提. 从以前的害怕孤单, 到现在的习惯孤单. 这只是一部分吧. 我本来就是一个很缺乏安全感的人, 也很容易依赖别人. 除了呆在家的时候, 不然我超讨厌一个人的; 也很不喜欢等人, 因为总觉得自己会被抛下,还是被遗忘了. 自信心本来就不够, 却还是很在意别人眼中的自己. 很想让自己在乎的人注意到我, 却总是事与愿违. 总是在羡慕别人的人生, 也很爱吃醋, 吃家人的醋, 也吃朋友的醋, 看见自己曾经那么喜欢的人对他喜欢的女生好, 心脏却又比想象中的强多了. 本身就是个矛盾的个体, 吵的时候, 真的很吵; 安静的时候, 连我都觉得自己很恐怖. 主动和被动之间, 总是抓不到平衡点. 我都不知道我到底算是个被动还是主动的人, 主动的时候, 总是达不到一拍即合的效果; 被动的时候, 就等同于与世隔绝, 因为我好像是给人家生人勿近的感觉. 我以前都以为自己走的是开朗路线, 却渐渐发现自己根本就是悲观到个极至. 真的很好奇我是否还有讨人喜欢的一面. 真的有够纳闷的! 话说, 大学第二年, 终于发现自己有点变了. 2015年上半年的我还算很厚脸皮, 也蛮主动的, 下半年的我, 却失去了厚脸皮的技能. 是受伤了吗? 我也不知道, 当初坚持自己的选择, 就是为了想要看到自己的改变, 没想到改变的方向,却跟预期中的彻底相反. 那种被人嫌弃的感觉太过强烈, 让我一直有种我到底哪里做错了的感觉. 本来以为一个人就可以厚脸皮的混进别人的圈子里, 自己却选择坐在角落, 即使身边有人, 却还是选择隔着一个空位. 那不是我平时会做的事. 分组的时候, 一直找不到可以同组的人, 因为想同组的都满人了. 那一天, 我...

Okay, I was supposed to nag about me myself being late on posting a new year post after my finals. But Hey! After looking back to my first post in 2015, I'm actually posting this after 17 days, which is one day earlier than last year. HAHA Thanks to my home's super laggggggg wifi, I couldn't update my blog with a super long post with a whole long list of self-reflections, deep feelings and new year resolutions. Oh yeah, please congrats me for finally officially enjoying my SEM BREAK!!!! =DDDD Though I still have a bunch of event stuffs awaiting for me throughout this whole precious sem break. Sobssss. So anyway, back to the topic, lets see what have I done for my resolution in 2015: 1. Lost Fats and Weight - Seriously, I got irritated by myself, You see, I have lost so much weight before this, I mean, it was like quite a lot if you compare how I lost and gained 1 or 2 kg for the past few years, I actually lost 5 kg during my first semester. It's either I ha...