My Secret Story...

2020年，发生了太多事，太多大起大落。 最大的收获，是认识了一班很好玩，相处很开心的同事们，他们真的让我不快乐的时光少了很多很多，每次的玩闹，都让我忘了被人抛弃的感觉。 一直存在的心结虽然没打开，但是心痛的感觉没持续得太久。 花太多去想为什么不被一个朋友喜欢，被自己在乎的人无视，明知都是徒劳，还是忍不住要去想，明知道再怎么想，也逼不了不喜欢你的人喜欢你，在乎你。 一直都在帮别人找无谓的借口来安慰自己，这样有比较好吗？ 距离2021年，还有半个小时。 这2020找到的新工作，让我第一次在元旦需要上班呢。也好，又是一个可以安慰自己的借口。是因为我要工作，别人不想影响我隔天上班所以没有叫上我。虽然明明没有想到我，就算叫上我我也去不了。 但是，我在乎的，只不过是有没有想起我，问问一下也好，而不是把我推到圈子的外面。 没关系吧，还是同一句话，感情都是勉强不来的，爱情也好，友情也罢。 我就适合远距离的友谊吧。 明年就买车让自己去想去的地方，不要那么可悲了。 加油！

Almost lose this place just now when I decided to clear my phone history and to log in back here. It's me yo google.  The email has its own meaning, this place is started with a special reason. My blog is still surviving until today because it has became a part of me, an open diary, for the story to be heard by the dedicated person but not meant to be spoken about. I can't lose this place for any reason unless I decided to close it down.  Wonder how it became so troublesome to get in here. It has been a long day when the wifi is down. I think I really need to get a new laptop to update my bloggy again. :( Hopefully my wifi will get fixed by tomorrow then I will not need to go back to office so soon to work. Urgh... So this is just a random update for the month before it ends, as I promised to myself to visit this place at least once per month.  One more month to go.... Should I get myself a car before the year ends? Hmmmmm

每年的这一天， 总是会想起你，想知道你过得好不好，想知道为什么你那么不喜欢我看到，虽然我从不打扰。 但还是希望如果在未来的某个瞬间，你有那么一刻想起我的时候，那会是好的记忆。 生日快乐，我想见的同学。

在这充满挑战的一年，能健健康康地过生日已经是件幸福的事情了。 愿望还是不能忘了要许的。 希望自己的事业接下来会顺顺利利的，心想事成。 希望自己和身边重要的亲人朋友都能平平安安健健康康，一家人和和睦睦的。 最后再希望自己能够开开心心地过每一天。 就这样，平平淡淡地度过26岁的第一天。至少自己为了自己准备的仪式感好棒棒的。=D 谢谢妈妈煮的漂亮红鸡蛋～～ 仪式感这东西，后来才发现是妈妈给我的。 ❤️

感觉现在每一次的更新, 都是跟自己的心来一场对话。 今天跟自己的话题是, 如果有一天，有人突然问我：“你快乐吗？幸福吗？” 我会怎么回答呢？ 我也不知道了。 想了一下, 发现自己不知道什么时候开始, 大部分的时间都不是开心的，快乐和幸福的感觉变得很难得。 所以自己才会那么重视生日的日子吧, 因为会告诉自己说不管发生什么事, 生日的那天，一定要是开心的。 自我安慰变成了日常，自嘲变了防卫机制，让外界对自己的伤害减到最低。 也不知道什么时候开始, 最亲的人总是在情绪上互相伤害, 让彼此心累。为什么总是要把最难听的话留给亲人, 却讲好听的话让外人听呢？ 造成了我对难听的话忍受度几乎为零，却没想到自己也变得可以不带脏话把话说得非常难听又酸死人，甚至是对家人以外的人也可能如此。 明明小时候的自己很爱撒娇，很粘人，觉得自己是深深被亲人爱着的，自己也有爱人的能力。 可现在的自己，却处于长期否定自己的状态，觉得自己不被爱, 也没有什么值得被爱的可能。 可笑地觉得如果有一天有人和我说他喜欢我, 我说不定还会问他到底喜欢我些什么？为什么会喜欢我？ 说了这么多，其实我想说的是, 我只希望他们能理解到，不要因为彼此是对方最亲的人，相熟的人，就任意伤害，因为这些伤害才是最痛的。不离不弃，不代表不痛不痒。 我只想要找回那个不难快乐，珍惜小幸福的自己。

哈喽我亲爱的部落格, 好久不见。 上个月又忘了更新了, 整个月的心情就像过山车一样。 感觉经历了很多, 很多事情有时候也看开了那么一点。 在很多不经意的瞬间, 上一秒想得很开, 下一秒又忧郁了。 最近想到的是, 我最后一次真心的开心的笑是什么时候呢？ 然后就会突然想到, 为什么自己总是要花那么长的去让自己不开心, 想那么多不开心的事。 明明别人就很开心的, 从来没有想过你, 你何苦让自己拿别人的快乐去惩罚自己, 让自己不开心, 明明自己就没有做错些什么。 人生那么短, 青春那么短暂, 为什么我要拿我仅剩无几的青春来不开心呢？烦恼已经那么多了, 为什么还要再自己制造烦恼呢？ 明明可以开心的过, 何必让自己不开心呢？ 这几年来不断地, 重复着为同一样的事情难过, 何苦呢？ 明明大家一起快乐过, 玩乐过, 明明很珍贵的回忆, 为什么让它们变苦了呢？ 有多少喜欢, 就有多少心痛。 如果没办法让自己开心，至少要努力地让自己不难过吧。至少老了回首自己年轻的时候是快乐的感受, 不是伤心的回忆。 感谢那些在这些日子给自己带来快乐的人，即使那些瞬间很短暂, 但因为他们, 难过的日子真的没那么难过了。 还有自己也要加油, 让自己开心起来。:) 晚安～

好不容易下定决心开始了新的挑战， 好不容易找了自己不讨厌又待遇不错的工作, 好不容易打开了心扉认识了新朋友, 好不容易跟不熟的同事混熟了一点, 好不容易达到了所定下的目标, 好不容易有了成就感， 好不容易把努力了这么久, 学了那么多的工作做得好一点 好不容易有了不错的表现和进步， 好不容易想要表现得更好的时候。。。 结果一夕之间, 什么都没有了。 感觉心就像被淘空了一样， 感觉就像所有的努力就这样白费了， 感觉被装满的脑袋要一下子被清空了， 感觉就像被抛下一样。。。 问了自己一百次为什么是我, 我有这么差劲吗？ 我肯定不是最差的, 为什么是我？ 怪自己运气差吗？怪自己在进步的时候, 其他表现本来比自己好的人也一起在进步了。。。 不是我差, 只是别人比我好, 就连运气好也是一种能力。 但还是难过了, 真的很难过。 难过自己真心喜欢的工作就这样被逼着放弃了, 难过以后没得跟同事们一起嘻嘻哈哈, 甚至没能好好面对面地说再见, 难过自己的努力没能给自己争取到什么， 难过自己的奖赏就这样没有了， 难过自己只能眼睁睁地看着自己被拿走的这一切， 难过自己就这样被放弃了， 难过自己没能成为团队里最好的来保护自己， 难过这一切对自己的不公平却无能为力。。。 多希望这是恶梦，一醒来一切还是一样。 接下来的不安我该怎么办。。。 😭

Well, before starting off my first working Sunday later, just wanna have a short update here then. While other people are working from home for the next 10 days, I still need to get myself out of the house to work due to my company's business nature.  This movement restriction thingy actually made no big difference to me, since my movement was always restricted for the past 25 years (if you know me well you will know why lol) and I was such as successful potato back then, so yeah, it's bearable.  Actually just a few moments ago, I was thinking of writing something emotional here again, sort of like a letter to the people that I care because I couldn't put myself into speaking to them in face. But I gave up doing it now because I think it might a bit too much and dramatic to handle in case anyone sees it.  But what could be worse than the worst right? Have been saying it for the whole year that nothing is going to change no matter how much I wrote and expr...

终于, 我左期右盼的今天来临了, 真的要和自己的第一份工作说再见了。 可能是自己太注重仪式感的关系, 我对说再见这回事看得很慎重。我总觉得好好说再见是必须的, 因为有些人这辈子或许不会再相遇了, 更何况是像过客一样的同事们。 仔细想想, 虽然我挺嫌弃这份工作的, 可是我确实还是学到了不少东西, 也遇到了很多好人, 有了很多开心的对话和吃饭时间。 遇到了我的Senior, 实实在在的嘴硬心软, 对我就像我姐对我一样, 虽然平时讲话超级直接直击我的玻璃心, 但每当我有什么问题的时候, 就算她嫌我烦还是会帮我。这样总比表里不一的人好很多。她看人也挺仔细的, 我以为我挺会观察人的了, 她比我厉害多了, 连我剪了超不明显也发现了。 哈哈 遇到了我的同部门金鱼同事, 健忘又白目, 常常给我找了不少麻烦。不聊工作的话, 人是挺好相处的。虽然真的把我气到放弃理他了, 但他怎么说都挺善良的, 还很好欺负, 希望他以后不会再气死人了, 也不要再被老板欺负了。老实说, 多亏了他不喜欢一个人吃饭, 我才会遇到后来的lunchmates。 因为实习的时候总是一个人吃饭, 我以为, 我已经学会, 也习惯了一个人吃饭也没关系了, 甚至觉得如果要勉强配合别人又聊不来, 不如一个人吃饭来得自在。 但有人陪, 总是会比较开心的。 因为不喜欢一个人吃饭的同事, 我找到另一个陪我们吃饭的会计部同事。当时她刚好也是新人, 脸还有点臭, 看起来挺串的, 结果后来认识了以后, 她根本就是个与她外在形象不符的傻小妹, 一下子就被我看穿她的性格了。哈哈 多亏了她, 我多了一个美女同事呢～ 之后也因为她, 我又多了好几个lunchmates。我很意外的跟她聊得来, 她也很常就和我说出她的故事, 一起聊帅哥, 就像个小妹妹一样。 当她在上班四个月后决定走了的时候, 我还伤心了一下, 最常和我吃饭的女同事走了, 留下我和两个欠打的家伙吃饭而已, 真是的。不过难得的是, 她变成旧同事之后, 我们还一直会像朋友一样保持联络见面, 还成了我的探风助手哈哈, 希望以后还是会继续这样吧。 :D 说到了欠打的家伙,说的就是那个说自己很漂亮实际上也很漂亮的小猪同事带来的, 跟我吃最多饭的恶魔同事。刚开始一起吃饭的时候, 因为不熟, 也没什么说话, 也看得出他是试水温, ...

无论日子过了多久, 看见你的照片, 听到你的消息, 我始终还是会忍不住想知道更多。 理智依然会断线, 你依然是我的软肋。 只是, 依然没缘没分。 看得开了一点, 却仍然放不开。