My Secret Story...

没想到让我27年难得“叛逆”的人，竟然是他们呢。 就像大学时代认识的朋友一样，一起training, 一起上班，一起吃饭，一起聊天，一起喝酒，一起唱歌。 不知不觉地聊了很多，不知不觉地变成了习惯。 虽然我还是易“损”体质，又遇到了一堆很爱欺负我的家伙，可是也是他们治愈了一部分的我。 知道我不喜欢被抛弃的感觉，所以就算我离开了还是会让我有参与感。 知道我有一直想尝的蛋糕，所以当成farewell 礼物送给我当惊喜，还加码送了我完全没想过的Pink Dolphin。 能像朋友一样的同事，能成为野原一家，真好。 如果没有这疫情，我们应该可以玩得更疯癫吧。 希望日子真的会变得好一些，让我可以不用理由的出去玩就好了。

今天的心情闷闷的，昨天刚好又梦见你，所以今天一直想着你，比起其他事情，这样比较不难过。 这样算浪费我的生日愿望吗？我可是要开开心心的呢。。。 如果这份喜欢的过程有时期的话，那现在应该是成年期了吧。21年的时光，原来已经那么久了呀。我总该足够成熟地去放下你，让天上掉下比你更好的人出现在我眼前吧？ 一年过一年，我都忘了我最后一次见到你是什么时候了，我只知道我依然没能力全力奔向你的世界，你最后一次回来的时候，我也错过了。 然后一年比一年的清醒了，站在了你的角度去看我自己，换做我是你，大概也会觉得我的喜欢太疯狂了吧。。。连我都觉得有点恐怖了，那么沉重的喜欢，你又怎么可能承受得起呢。。。 可是这张照片，不过分吧？ 毕竟这背影我看了11年，之前放过了，但这次只是想把这照片弄得更好看一些，再想一想，啊，原来这也已经是10年前的你了。 10年后的你，还好吗？ 10年后的我，还能一眼就认得你的背影吗？ 这辈子，真的不能再看到你了吗？ 我想好好地叫出你的名字，哪怕一次就好。。。 最重要的是，祝你生日快乐！ 祝你平安。

 今年的生日愿望，超贴近现实的， 希望自己在生日的那天和接下来的日子可以准时下班， 希望自己可以天天开心幸福， 还有希望自己和家人朋友都平平安安，健健康康的。 今年收到的甜品好多，好甜，严重幸福肥了。。哈哈

在被疫情消磨的时间里，虽然一直纳闷地像caveman 一样呆在自己的山洞里，也没办法去自己想去的咖啡馆甜品屋还有新地方，连护照也过期了，但是在这段日子里，感觉心灵上自在的时间也多了。 本以为已经放下了很多，可以坦然地面对那些改变不了的事。 或许是因为这两年的时间都在适应着转行的自己，也遇见了好几个很好的新朋友，最近的工作更加是忙得不可开交；或许是因为大家都一样，只能待在家，对自己某种程度上也算是一种安慰，就像 “啊，大家都乖乖地待在家，不是因为他们把我给抛下了”，不需要每个星期因为看到别人忘了自己而一直不断地让自己在低落的心情里恶性循环。 渐渐地不那么难过，可以不那么在意了。还是会痛，但没那么痛了。 那样的，一直地，自我安慰着，自我保护着。 一直到现在，看到了不想看到的画面，啊，原来是没办法无视呀，那就也告诉自己不看就好了。 按下了离开的键，谁也没发现，也没挽留，我依然得不到我想知道的答案，明知道谁不喜欢我却要为了大家对彼此留了体面。告诉自己突然的关心只是好奇，突然的找我是因为找不到别人说，不要再对他们抱有希望了，也不要再为不对自己交心的人掏心掏肺了。 就这样让自己曾经非常在乎的人，归于平淡。 我曾经真的很喜欢的你们，我依然喜欢，只是，我不想再伤心了。

It has been a very busy month ever since I started my new job. T.T Even though I have made myself to set a low expectation to the new environment, it was way more hectic than I expected, especially the workload.  Never had I ever worked that much of overtime in all my previous jobs... An average of 12 working hours daily is just crazy.  While I'm trying so hard to adapt to the new environment, it has been so lonely and helpless. I can't help being lost and paranoid all the time, when they expected the newbie to master everything by themselves, hoping everyone to be genius yet the workflows are so confusing and not structured enough.  I always believe that working overtime is always an option and it's a matter of work efficiency. That's why work life balance was always my priority. But that is not the case here. I kept finding ways to work efficiently, I asked for opinions and advices to make sure I didn't not make mistakes, but the workload seems to be endless. T.T ...

 胸口太闷了。 本来想拖到最后一天才说的，结果还是提早了让耳朵和心都受罪。 一直以来很多很多的决定都是犹豫了很久，想了很多才做的，就是因为信心不足，怕自己会因为做错了决定而后悔，当初读大学选课也是，要不要去新加坡也是，就连每次的换工也是，都不是草率做的决定，都是鼓起了很多勇气才做的决定。 很多时候，甚至可以说是每一次，是都没希望说会得到理解和支持，但至少不要落井下石，泼冷水吧，怎么说都是最亲的人不是吗？ 本来就很容易动摇了，好不容易才鼓起的勇气，你们都不知道你们的一句话就会让我的信心瞬间崩塌了吧。 怎么还没开始就说会不好，会碰钉子呢？即使我不改变现状，也不已经是在钉子上了吗？我还是会怕，会不安的。 维持现状，我也达不到自己的目标；选择改变，就算面对着很多未知，但至少又踏出了一步。 再也不求别人从我的角度去想了，但不要用言语伤害我可以吗？

从小到大，我一直都相信也很喜欢星座和心理测验，还有许愿这件事。 我喜欢我的星座，我也相信很多很有趣的心理测验。 向着天空的星星许了很多愿望，折过很多星星，我一直都相信只要我用我的真心，愿望就会实现。 虽然我许过那么多愿望，我却不曾许下让我喜欢的人也喜欢我这种事。毕竟像希望考试考到全A，希望去哪里旅行，希望大家平平安安快快乐乐都是可以靠努力换回来。 可是他不行，喜欢不是靠努力就可以拥有的，爱情也好，友情也好，我没办法逼我喜欢的人去喜欢我，甚至更不可能去期盼我的喜欢能换回一样的分量。 就是那么傻，即使知道有些我在意的人不喜欢我，我却还是没有办法讨厌他们，就算他们还是一样地不在乎我。 但我还是有喜欢我的人对吧？=) 

4月的最后一天，又是一个结束，也是一个新的开始。 这一次也不像上一次那样的犹豫不决，当我真正下决定的那一刻，我才真正感受到“啊，就这样结束了吗？”。 毕竟我不讨厌这份工作，也很喜欢我的同事们，但喜欢总不能当饭吃吧？现实还是得面对的。 虽说大家都是良性竞争，但环境毕竟还是太高压又令人随时随地的不安了，而且短期内在那里应该也很难达到自己设下的目标了。 与其原地踏步，不如让自己尝试新的环境也不算坏事吧？就算同样的会觉得不安，总比已经知道未来的一年不会有自己想要的改变好吧？ 这一次的一年半比起上一次的一年半过得还要快呢。。。感觉还没和大家面对面相处够又要说再见了，一整年就像没发生过一样。如果没疫情，我们应该会很常一起出去玩吧。。。 还真的是舍不得我的野原一家和奖金呢。。。 只希望接下来一切都好好的，往更好的未来发展吧。  

最近又再开始怀疑人生了，不知道自己到底为了什么而努力，为了什么而忙碌。 感觉自己撑过了起伏不定一年，总该会有一些回报吧。结果，人生第一次的起薪竟然是这么可笑的数字，仿佛自己的努力在别人眼里不值得一提。 亏我还那么相信公司还有点人性，结果更令人心寒。 我真的在做对的事，适合自己的工作吗？ 最近一直都在思考本来在大学是就应该想好的事，自己的前景感觉就像是被自己玩弄得一塌糊涂，跟自己当初设立的目标八杆子都打不上。 转眼见自己已经来到了接近30岁的年龄，心智却依旧跟不上岁月的脚步。在别人眼里应该是个需要为自己的行为负责的成年人，结果自己却依旧需要一个真正的“大人”来当自己的避风港。 成长不只是买车买房结婚生子事业有成这些而已，而是让自己可以有承担这些事的担当。 而我，现在还在这里得过且过。。。 道理一直都是知道的，只是自己总是在下意识地逃避，抗拒着成长而已。 说白了，与其抱怨运气太差，不如直面自己其实就是犯了错误，就算错误再小，还是错了。一开始就对了的话，哪怕自己运气不好呢。 真的努力够了吗？还是努力错了地方？努力了不一定有回报，但不努力就一定不会有。如果觉得自己努力够了，哪或许就是方向错了，还是不够机智吧。 面对自己一直逃避的成长，直面自己就是不够优秀这件事，不能再消极下去了。 不然我什么都改变不了，会越来越讨厌自己的。 只有自己才能救活自己，改变自己的命运。就算再不想面对，还是得接受自己不是小孩子了。 好了，心灵鸡汤够了。得想想办法了。加油好吗～

 最近听了很有感觉的两首歌词： “刻在我的心底的名字， 你藏在尘封的位置， 要不是这样我，怎么过一辈子。。。” “我不管他们说多少至理名言，我除了你没有第二志愿 ～🎶” 最近一直会梦到中学时期的场景，刚好都有他在，算是对身处现实世界的我带来一种安慰吧。。。 请多多出现吧～

很久没写追戏的感触了。。。 最近在看着一部戏， 剧名叫《暗恋橘生淮南》，本来没打算要追的，是哥哥在客厅看，我才跟着一起看的。老实说，剧情蛮无聊的，尤其是配角的戏份和人设有点烦人，但是看到主角的部分，还是决定看下去了，当然胡一天的颜值是重要的！ 故事中洛枳，从小就喜欢盛淮南，因缘巧合读了同一所高中。他们重逢了，有着无数次的擦肩而过，可是他就是不认得小时候遇见过的她。 或许是因为代入感，或许是因为似曾相识的经历，我才会感受那么强烈吧。 洛枳因为喜欢淮南，默默地做了很多事。日记写的都是他，默默注视着他，了解他的兴趣和喜好，了解他的习惯，学习他的习惯，更是以他为学习目标，只为了想要跟他并肩而行，想要配得上那么完美的他。不强求他回头看她一眼，不大肆宣扬她喜欢他，也眼睁睁地看着他喜欢上别人。努力地让自己进步，让自己的名字在排行榜上更靠近他一点，出现在他会出现的场合，静静地看着他运动帅气的样子。她也会经常幻想自己跟淮南相遇场景，对话内容，还有当有一天他终于注意到自己时，会是什么样子。最后，他们还考上了一样的大学，也终于让淮南注意到她了。 我也曾经是那样的洛枳，遇上了我心目中的盛淮南。当然，我沒洛枳那么学霸，也没她那么幸运，和那个他上一样的大学，让他喜欢上我。但她高中喜欢着淮南的心情和努力，我有共鸣的。 以前觉得自己像湘琴，像陈小希，但现在觉得自己像洛枳多一点。不是单纯的傻白甜，而是为了更靠近对方的世界，努力地提升自己。 我写过日记，日记里出现的都是关于他的事。 和他同校的那些日子里，我都是一直注视着他，看着他的背影，学习着他的小习惯，了解他的兴趣喜好，一直跟着他的脚步，看着他笑，看着他打篮球弹钢琴。他喜欢的歌，我会去听，他最常出现的地方，我也知道。就连他会穿什么颜色的衣服出现，我也能猜到。 他是聪明天才型，而我是后天努力型。所以为了更靠近他，我很努力地学英文，背单字。他是理科学霸，我也努力让自己的名字跟他一起出现在学校杂志上。知道他读的是经算系，我就在大学拿和财经有关的科目，就为了以后能在职场上能够和他有交集。知道他会出席社团活动，我就拼命地求我妈让我去，找朋友陪我去，换上我最好看的衣服出现在他眼前。每次的擦肩而过，那些重复练习却没有说出口的对白，还有自己幻想出来相遇的场景，他每一个不经意的眼神，开怀大笑的样子，都是那么地深刻。 所以看着洛枳和盛淮南的高中故事，就会想到那是曾经那...