想要幸福。

偶然发现原来这几年来，九月都过得好蛮累的。

上了大学，好像更累了。

今年，情绪起伏太大了。 令人难过的事情很多，上课的压力也太大了。负能量已经超标了，压得我快喘不过气了。

宿舍拿不到， 课程太难了，这是自己的选择，怨不得人，只能硬着头皮加油了。

每天都得和一大群人挤巴士，也很难和朋友吃饭逛街， 一个人的时间真的变得很多，多到我即使不喜欢，也要习惯自己和自己的相处时间。

外婆走了，我很想她，非常想她。看着照片会哭，听到伤心的歌词会哭， 想到自己后来没那黏她会哭， 想起那天没来得及在最后的时候握着她的手会哭。对不起，我没能为您做些什么。我很舍不得你，但至少您不用受苦了，回到外公身边就好了。


他也走了，不能说的伤心，不能让人懂的难过。不是逝去的人，而是逝去的感情。虽然表面上没有改变，但是内心很清楚地知道那些回不去的曾经已经不能重来。而且，我没资格去埋怨什么，去期待些什么。是我先推开的，是我先放手的，是我没有让友情有挽留的机会。可是，一切还是不会变，我依然会假装没事的。

我的不闻不问是假的，而你的是真的。很想要你把剩下的一半还给我，可是你不会再记得你说过的话, 你也没认真答应过我。

有些事情不是不记得，只是选择性的假装忘记而已。我是知道的。

在我最脆弱最需要安慰的时候， 哪怕只是一句安慰的话，你也没出现过。最陌生的朋友都送上了慰问，曾经说会在我需要的时候让我依靠的人，却没有出现过。从那时候开始，我就彻底心死了。我依然没能埋怨什么，因为你没有义务那么做，曾经对我的好也并非理所当然。

大概是这几年太幸福了，所以还是会抱着期待吧。我是被宠坏的小孩呀。

我其实真正需要的，只是想要有人在我不喜欢一个人的时候陪陪我；在我需要安慰的时候说一句没关系，有我在，你已经做得很好了；在我无力的时候给我一个温暖的拥抱；在我难过的时候纵容我放声大哭。



整个月最期待的一天要到了， 可是现实却让我唯一的期待落空了。

答应自己至少要让自己在这一天变得开心起来。至少能好好活着就是应该要觉得幸福的理由吧。就这样，期待明天吧。