糟糕。

今天的心情有点糟， 心里觉得好苦，却找不到人说话，幸好还有你，我的小角落。

本来应该又是一个懒懒的一天， 早上睡掉了半天的时间，本来想用下午的时间找一找新工作，刷一刷去旅行的资料，结果还是什么都没做，就瘫在那里看电视玩游戏吃零食， 真糟糕。

谁知道，晚饭时间老板突然的一封短信，让我发现我竟然犯下了那么白痴的错误，上了六个月的班，做着同样不需用脑的事，我竟然还是做错了。我恨不得找一面墙撞上去，为什么我每次都错在这种不用用脑的事上，我还能期望自己能做什么大事呢? 还说自己注重细节，结果每次都错在这种所谓不起眼又害死人的小细节上。

我到底怎么了？ 以前那个被人说做assignment龟毛的我去了哪，连个句号都很介意的我去了哪里了？

我怎么好像变成了我最讨厌的样子。平时是很懒，现在也太懒了吧， 就连想在这里写些什么，也是被我拖到这个时间点才写的。

我到底要什么时候才能找到我的动力呢？

心情已经不是很好了，结果又更糟了。

告诉自己别在意，告诉自己其实不只是你这样而已，让自己从别人的角度去看待这件事情，去合理化这件事情，但我还是没办法去阻止心里快溢出来的酸楚， 我就是介意。

我很清楚知道他们其实并没有做错什么，也没义务一定要跟我报告他们做什么，还是去追问为什么没约我，因为不管答案是什么，我还是会觉得受伤的。我设身处地在从以前我们也没约的人的角度去想，是不是他们曾有过我现在感受着的心情。我试着为他们没有约我这件事找个理由，但除了不想见我和从未想过要见我，我实在找不到任何理由让我自己信服。

是我太执着于参与感吗？难道我错过了一次的聚会就等于我会错过什么重要的瞬间吗？友谊是要靠一起出去的次数来证明吗？

我知道不是这样的，但事情终究随着我的直觉发生了，不只是单单地因为我太过敏感。在这群人里，错过一次，就错过了很多了。

我以为我们是一个小团体, 所以我算是和其他人不一样，不约别人，至少会约我。原来是我高估了我自己。我知道，自从我缺席了那一次约会，我就已经变得可有可无了，有我的时候甚至会觉得多余还是没那么好玩吧。我尽量不去想太多，毕竟你们不是没约我，我也是因故缺席，而且再说一遍，友谊并不是靠一起出去的次数决定的吧。再之后我没有去的旅行，更不用说了，一起等巴士的那一瞬间，我感受到了那股我参与不了话题的距离感，只是我再一次的劝自己不要那么想对自己那么好的朋友。还有之后的一些事情和心情，我也不想多说了。

如果把这些话说给任何人听，都会觉得我为什么那么敏感那么小气那么介意这种小事还想那么多。如果让他们知道我这些想法，以后都不能放心说话了吧， 因为他们会怕伤到我的玻璃心，也或许是我想太多，人家根本没在理，因为他们没有义务去跟我解释什么。

所以我又再一次把问题往我身上找，为什么会这样？或许我就是跟这世界格格不入，只适合跟自己独处。

每一次都告诉自己不要去在乎那么多，执着那么多，应该学着去看淡些什么。是的，我真的有努力地不去在乎那么多，可是我没办法在一个人的时候去假装不痛不痒不在意。

你那么努力的配合每个人说话和做事的风格，但是有谁为了你去配合你的风格吗？

别人总是用着“我就是这样”的理由来让你迁就他，但有谁会因为你的“我就是这样”来迁就你呢？

他们总是说者无意，但我听者有心，最无心的话，往往都是最内心的想法。伤人不自知，明知装不知。

他们听你说了，看着你哭了，说着有什么难过都可以跟我们说，但是我知道，我说了再多，都不会有改变，就算有那么一刻地希望他们能理解我，但很快地我就知道，他们是没办法去理解我的，我不会得到我想听到的安慰和理解。说多了只是会变成笑话，变成他们眼里永远灰灰的紫慧。

这总是一个人的心情，一直在恶性循环，从我认识他们的第一天起，就一直没散过。每个人心里都是有排位的，只是不愿承认而已。我知道我的位置，不会再奢望了。不说，也不问了。

其实没有别的什么能真正伤害你，唯一能伤害你的，是你的在意。

我是在意了，至少这一刻，我不想假装不在意。