那个他.

最近, 我又开始想起他了, 才发现我真的有点变了.

从刚开始的天天想他, 后来的常常想他, 到现在的偶尔想起他...我好像...真的...已经习惯他不在眼前的日子了.

昨天, 他们又问了我一样的问题, 我还是一样, 给了一个非常不确定的答案. 问我还想他吗, 问我还喜欢他吗, 问我还有跟他联络吗..... 这些问题就像一根根的刺, 刺痛着我的心...

我当然还想他啊, 毕竟都已经13年了, 怎么可能说忘就忘呢? 只是, 忙碌的生活, 让我没像以前一样时常想起他而已...  还有跟他联络吗? 答案很简单: 没有. 这个问题, 总是让我每想到一次, 就想哭一次. 不是我不想跟他联络, 是我没办法这么做... 而那个原因让我太心痛了....

还喜欢他吗? 我真的不知道...

一直以来, 我都不断的问自己, 为什么那么喜欢一个人, 喜欢了那么久, 到现在都没办法放弃呢? 从以前到后来毕业, 我一直都跟他维持在几乎像陌生人般的旧同学关系... 现在就更加不用说了.
我跟他, 没有交集, 没有对话, 也没有相同的话题, 完全就是两个不同世界的人....我甚至从来没有好好叫过他的名字.... 既然如此, 我为什么还要喜欢他呢? 我究竟是用着怎样的心情去喜欢着他呢? 连我自己也不知道. 我只知道, 我就是一直喜欢着他, 从来没有改变过...

至于那些所谓的回忆, 都只是我一个人的回忆而已... 那些回忆, 所剩下的, 都只是无数次的擦肩而过, 静静地看着他的背影, 而他应该都不知道吧...  为了看见他的笑容而开心一整天, 为了他所说的伤人的话而难过一整天, 为了他哭, 为了他笑, 这些都是他不知道的... 那我为什么还要守着这些记忆呢?

坦白说, 现在的我, 已经不知道自己的心在想什么了, 我只是很努力地不想忘记他而已...  也或许是想要对得起自己付出13年的感情, 所以才不想那么轻易就放弃吧...

现在的我, 很害怕自己的心会开始为了谁而动摇, 所以把自己内心深处给封闭起来. 害怕自己会因为对朋友付出太多的感情, 没有得到相同的回报而受到伤害, 所以把真心也给藏起来, 保护自己. 害怕自己会因为别人对自己好一点而开始依赖别人, 所以选择了逃避. 不管对谁都好, 我以为, 现在的我很成功的做到了这一点...

但是, 渐渐地, 那道保护着真心的墙, 逐渐崩塌了... 我的心还是被动摇了.... 就算我骗得了别人, 我却骗不过自己. 结果, 心还是受伤了, 现实还是残酷的...

我不想承认我已经渐渐忘记他的事实, 我不想承认我开始依赖身边的人的事实, 我更不想承认我原以为已经封闭的心, 还是会因为被身边的人忽视而感到心痛的事实.

听起来可能很自私, 但是现在的我, 想要被爱多一点.... 因为我爱得太累了....

我真的很不想忘记他, 真的很不想....